Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в
постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип
кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это
туда-сюда меня раздражает

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете.
я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить
это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы
вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то
стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- \"Террафлю\"?
- Презервативы моему папе продайте

Мужской храп задуман природой для того, чтобы
женщина не слишком огорчалась, что ее муж не
пришел домой ночеваать.
*************
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются
руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это
практически не используют.
*************
Если мужчина видит в неодушевленном предмете
обнаженную женщину, значит он - художник.
*****************
Если мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
********
Все мужчины покупаются на то, что не все
женщины продаются.
************
Мужчина стремится как можно выше вознести
женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что
у неё под юбкой.
****************
История Мальвины еще раз доказала, что женщина
легко может полюбить мужчину пусть с деревянной
головой, зато обладающего Золотым ключиком.
*****************
Какая грустная жена не мечтает стать веселой
вдовой.
***************
С годами ищешь женщину, которая может не только
лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
***************
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в
ней и будет купаться.
*****************
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его
долю,особенно если доля значительная.
******************
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же
ограничит твою.
******************
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы
хотел раздеть и чтобы мог одеть.
*****************
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они,
как правило,не знают зачем.
******************
Женщина может простить мужчине все, кроме
непонимания того, что ему с ней повезло.
*******************
Одних женщин хочется добиться, других хочется
добить.
*****************
Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда он видит в ней только врага и когда он
видит в ней только друга.
*******************
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом
окольцовывает, а затем ощипывает.
*******************
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда,
когда самый реальный вариант из тех, кто может
ее трахнуть - это Бальзак.
******************
Женщина устроена так, что даже, отвечая на
конкретный вопрос,
она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что
ей хочется.
****************
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей
дорогие серьги.
*****************
Мастерство женщины заключается в том, чтобы
умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
***************
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда
не может вытянуть из него деньги.
*****************
Если женщина сразила вас наповал, лучше
притвориться убитым.
***************
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они
сделаны не из ребра, а из копчика.
****************
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так
и недомолчать.
****************
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
****************
Женщина - это удивительное существо у которого
есть день рождения, но нет года рождения.
*****************
Женщина умудряется быть непостоянной даже на
фотоснимках.
*****************
Ажурней женской логики может быть только женское
бельё.
***************
Геометрия женского тела не требует доказательств.
**************
Ничто так не украшает женщину, как глупая
подружка.
*****************

Только еврей это может понять...

На балкон выходит его мама
и кричит:
- Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и
кричит в ответ:
- Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
*************************--

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей
подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей
нужна лесбиянка. Директриса возмущена: - Мадам - у
нас серьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не
для меня, а для мужа...

- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне
больше по душе моряки! - Думаешь, с моряком нельзя
залететь?

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь
сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена
(сонным голосом): - Я очень устала, голова болит,
месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я
не тебе, я по телефону разговариваю...

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить
придут негры и нас всех будут
насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши
радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!..

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то есть
и дикие.
Михаил Генин
********************
Прежде чем выйти из себя, подумай, лучший ли это
выход.
А. Брейтер
*********************
Каждому кажется, что он не каждый.
Александр Перлюк, Кировоград
*********************
Ничего не бойтесь: все уже было.
В. Шендерович
********************
Всякая женщина думает, что несчастнее ее нет на
свете.
А. Чехов
**************
Если женщина не права, не забудь извиниться
перед нею.
Круассе
****************
Любить - это не значит смотреть друг на друга,
любить -
значит вместе смотреть в одном направлении.
Антуан Сент-Экзюпери
************
Женщина без мужа не одинока, а свободна.
Наталья Дарьялова
*******************
Лишь немногие живут сегодняшним днем.
Большинство готовится жить позднее.
Джонатан Свифт.
*******************
Пессимист (понуро): Нет, хуже уже не будет.
Оптимист (радостно): Да будет, будет!
***********************
Четыре закона экологии:
1.Все связано со всем,
2.Все должно куда-то деваться,
3.Природа знает лучше,
4.За все надо платить.
Барри Коммонер (США)
*******************
Жизнь - вредная штука. От нее умирают.
Станислав Ежи Лец
*******************
В мире нет виноватых.
Веничка Ерофеев, \"Москва-Петушки\"
***************
Люби людей, с которыми тебе суждено жить.
Марк Аврелий
*****************
Брак - это мирное сосуществование двух нервных
систем.
Э. Кроткий
************
Мы в ответе за тех, кого приручили.
Антуан Сент-Экзюпери
**************
Всякий разумный довод наносит обиду.
Стендаль
**************
Общаясь с людьми, следует помнить, что далеко не
все в
своих действиях руководствуются логикой.
Дейл Карнеги
*****************
Единственный способ одержать победу в споре -
это избежать
его.
Дейл Карнеги
********************

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной
пришел к выводу,
что некоторые из них не только твари, но еще и
сволочи!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим
домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него v
один
маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.
* * *

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня
украли
машину.

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с
лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

- Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич. -
Ой, как мне
стыдно!
- В чем дело? Что случилось?
- Хаймович меня уже третий раз приглашает на
похороны
жены, а я его еще не разу не пригласил.

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские
автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась
у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом
уме и твердой памяти, все деньги потратил перед
смертью.

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную
песню \"Атомулиядала\", что в переводе \"Сомнение ...\".