В больнице умирает пациент.
Практикант с жалостью смотрит на него и
спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор, флегматично:
- Можно - только все равно гадить будет он на
том свете...

Заходит хирург в операционную, а на операционном
столе лежит официант и просит врача:
- Доктор... Помогите, я... умираю...
- Этот столик не обслуживается!

Молодой врач-практикант делает одну из своих
первых операций, ему через плечо смотрит опытный
хирург:
- Нет! Нет! Только слепую кишку - все остальное
засуньте, пожалуйста, обратно!

Операционная. Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это
ругают!

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно
требуется переливание. Березовый сок. Третьей
группы. Резус положительный.

Хирург - больному:
- Сегодня вы выглядите на миллион долларов!
Только платите побыстрее - а то завтра у вас
будет нечего оперировать...

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной
храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь
хорошо!

Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я
только боюсь, что не захотите...

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к
сердцу мужчины лежит через желудок.

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой
об стену...

- Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
- Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть
пеpедумаете?
- Hет, мне сpочно нужно!
- Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
- Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
- Hу хоpошо...
И кастpиpует его, пациент довольный:
- Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке
женюсь, а у них так пpинято.
- Там может вам нужно было обpезание сделать?
- А я что сказал??!!!

Для желающих выехать на ПМЖ в Израиль.
Спецклиника \"Семь раз отмерь\" при городской
синагоге.

- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем -
кое-что придется и лечить...

На выставку кошек попал случайно хирург, он
ходит рассматривает все с неподдельным
интересом. Подходит в одному гордо стоящему
владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!

- Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты
уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ
зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.


-------------------------------------------------
-------------------------------
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!!


-------------------------------------------------
-------------------------------
Студенческое общежитие.
Вахтёрша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне всё равно, я с водкой!


-------------------------------------------------
-------------------------------

К 100-летию со дня рождения Ленина пионеры-
красные следопыты стали восстанавливать историю
коммунистических воскресников. Для этого им был
нужен живой участник первого воскресника. И они
нашли его - ветхого старика. Вот его рассказ.
\"Собрались мы, значит, в воскресенье с утра,
выпили по стопарику самогонки, тут подходит ко
мне мужичок - мелкий, рыжий, лысоватый, с
бородкой, и говорит : \"Товагищ, хватай бгевно,
понесем!\" Я ему отвечаю, дескать, пошел ты
на.... Он как отпрыгнет в сторону, как
завопит: \"Феликс! Феликс!\"
Подбегает ко мне другой, тоже рыжеватый ,
лысоватый, бородка клинышком, и говорит: \"Не
хочешь бревно носить - поедешь бревна пилить!\" И
вот только с неделю назад меня с того
воскресника отпустили\"

Приходит заяц в магазин к волку
и говорит волк насыпь мне соли
волк говорит заяц у меня весы сломались
я тебе на глаз насыплю
на хуй себе насыпь собака бешеная

Японцы изобрели часы, которые услышав мат,
начинают идти на минуту вперед. Решили
опробывать часы. Повесили в японский бар на 24
часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2
минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа
приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят -
часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были
часы??? А мы думали - на фига нам вентилятор
зимой!
*******************

Приходит заяц в магазин к волку
и говорит волк насыпь мне соли
волк говорит заяц у меня весы сломались
я тебе на глаз насыплю
на хуй себе насыпь собака бешеная