Жена-мужу: -Милый, ты не забыл, что скоро 8
Марта??? -Шо-о-о... Опять???

Мужик открывает холодильник, там на тарелочке
ХОЛОДЕЦ... -Да не трясись ты,! я за МАЙОНЕЗОМ!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА ИЩЕТ ЛЮБВИ, ЛАСКИ,
ВЗАИМОПО-НИМАНИЯ И ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!

По улице идёт мужик с ружьём и встречает
знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения.
Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать

В трамвае женщина спрашивает мужчину : - Вы
слазите ? Он отвечает : - Из трамвая выходят ,
а слазят только с женщины . Она промолчала ,
но уже выходя ответила : - Эй ты запомни , с
хорошей женщины сваливаются , а не слазят .

Ты веришь в любовь с первого взгляда ? Или
мне надо ещё раз пройти мимо тебя ?

- Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку
для волос и трусики. Он приходит в магазин и
говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой
для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

xxx: Привет
yyy: Приветик
xxx: Блин. Меня бабушка заколебала. Я ей аську
поставил (Дедушка дипломат, у них продвинутый
комп), так раньше она звонила и полчаса чего-то
втирала, и я каждую минуту говорил \"угу\", теперь
она пишет и пишет, пишет и пишет, я так
заколебался \"угу\" писать
yyy: Бедненький
xxx: Угу

Идет девушка, а за ней мальчик : тетя, тетя а
где Вы такие ножки красивые взяли? В магазине,
оборачиваясь говорит девушка. А морду что в
нагрузку дали? спрашивает мальчик.

Летит самолет, а в нем 4пассажира и три
парашута. Вдруг самолет начал падать.Вьетнамец
говорит, дайте мне парашут, у нас война и я
должен быть на родине-дали, китаец говорит, у
нас культурная революция и я должен быть на
родине-дали, тогда русский говорит: Абрам , дай
мне парашут, ведь ты такой умный, все равно
выкрутишься. Да бери на здоровье, я уже
выкрутился, я китайцу дал свой вещмешок!!!

Стоит у дороги пьяный , держится за фонарь и
причитает: в такси не берууут, в автобус не
берууут... идет мимо другой такой же красавец и
говорит ему: Дак кто ж тебя с таким торшером
пустит!

Рабочий орган летающей тарелки аналогичен
одноюпковой медузе. Переворачиваем медузу юбкой
вверх. Наноси в микронах кнаружи слой свинца
слой азота 8 слой золота. Сверху над медузой
сидят 10 и более еврее и заставляют двигаться
энергию с верху в низ. Антигравитационное
излучение от двух реакторов находящихся в нутри
земли не проходит через слои и поднимают
летающею тарелку вертикально верх.Чтобы лететь в
нужном направлении надо использовать
сопротивление воздуха. Каркас летающей тарелки.
Звезду Двида вращаем по оси вершин треугольников
Вершины удаляем. Бока продляем Всё плавно
округляем Знания получил в чётких чувствах
чётких мыслях чётком цветном изображении. Знания
передавать Вам буквами мне тяжело. Срочно надо
наладить производство летающих тарелок. Помогите
передать знания учёным, правительству

В животе беременной женщины разговаривают двое
младенцев. Один из них – верующий, другой –
неверующий.

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после
родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно,
что жизнь после родов существует. Мы здесь для
того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми
к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни
после родов быть не может! Ты можешь себе
представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я
верю, что там будет больше света, и что мы,
может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же
самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У
нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я
хочу сказать тебе: невозможно, чтобы
существовала жизнь после родов, потому что наша
жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно.
Все будет просто немного по-другому. Это можно
себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто
никогда не возвращался! Жизнь просто
заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно
большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю,
как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в
любом случае, мы увидим маму, и она позаботится
о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И
где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в
ней пребываем и благодаря ей движемся и живем,
без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел
никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто
нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться.
Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно
услышать, как она поет, и почувствовать, как она
гладит наш мир. Я твердо верю, что наша
настоящая жизнь начнется только после родов.

увидев первый раз папу в бане.4-рёх летний
Шмулик внимательно его осмотрел,а потом
многозначительно произнёс:\"ну ни чего!когда Я
выросту и у МЕНЯ выростит!\"

у тебя совесть есть?-спрашивает мама у 5-ти
летнего сына,который вот уже битых пол-часа
капризничает в магазине.-не-а!-отвечает ребёнок.-
вкус есть,слух есть. это я точно знаю,а вот
совести не-а не нашёл.

на середине улицы спит в дрызг пьяный
мужик.прошла мимо русская:\"у скатина пьяная!\" и
вызвала милицию.прошла мимо американка:\"Бедняжка!
ему так плохо!\"и вызвала скорую помощь.проходит
мимо француженка:\"ну надо же! мужчинка! и при
этом совершенно свободный!ТАКСИ!ТАКСИ!скорей
сюда!\"

Вот опять во мраке ночи
Муж пищит, как тамагочи!
Накормила, напоила…
Тьфу, а трахнуть-то забыла!

Позабыла я, девчонки,
Позабыла, хоть умри:
Сколько же яиц в мошонке?
То ли два, а то ли три……

Применяю до сих пор
Я естественный отбор –
Муженька зовя на случку,
Отбираю всю получку!

Обожаю всей душой,
Если у мужчин большой!
А смущаться тут не надо –
Говорю насчет оклада.

Ты подруга, мне поверь.
Муженек мой – просто зверь.
И породы уникальной ,
ОН-ленивец сексуальный

Напекла мама пирожков и говорит
дочери:\"Сходи,Красная Шапочка,отнеси бабушке
пирожки пока горячие\".
\"Не пойду,-говорит Красная Шапочка,-в лесу
темно,там волки,да и вообще ленъ мне\".
Мама не унимается:\"Ну иди,сходи,хватит перед
компом сидеть.
\"\"Да не хочу я к ней идти,надоело уже-бабка опятъ
начнёт ныть,мол,кризис,пенсия маленькая,денег
нехватает....
\"Мама ей:\"Пустъ она ноет,а ты настаивай на
своём,не уступай ей-с картошкой по 5 руб.,с
капустой-по 7 руб.\"

ДОКТОР! Я на ночь съела КОНФЕТКУ, поругайте
меня... - \"СГОРИ со СТЫДА, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!!! ###

Две подружки по телефону:


- Мой вчера пришёл пьяный,
наорал на меня, наорал на детей и сказал, что
пошёл к шлюхам.

У тебя его нет?