Если вы оказались в постели между двумя пьяными
девушками, загадывайте любое желание, оно
обязательно исполнится!

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки
порваны, в одном
туфле..... Муж: \"ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????\" - Жена:
\"нафик надо, я за гитарой\".

В доме отдыха судачат женщины: -Ох и счастливая же
наша Ирка! В Москве муж, здесь-любовник, а вчера в
лес пошла-изнасиловали!

Бог вызвал к себе 3 священнослужителей-
православного,муллу и раввина:
-Я собрал вас,чтобы предупредить:через 3 дня
наступит конец света,будет великий потоп.Вы там
уж как-нибудь подготовьте своих верующих...
Православный собрал прихожан:
-У меня есть одна плохая для вас новость.Через 3
дня будет великий потоп.Если кто нагрешил-
покайтесь.Доделайте все ваши земные дела...
Мулла собрал мусульман:
-У меня для вас есть одна плохая новость.Через 3
дня-конец света,великий потоп.Молитесь
Аллаху,делайте благие дела,и да откроются вам
врата рая...
Раввин собрал евреев:
-У меня есть для вас две хорошие новости!Во-
первых,Бог есть!А во-вторых,у нас есть целых 3
дня,чтобы научиться жить по водой

Анекдот от Жириновского:

Собрались в кабаке нацбол,демократ и
коммунист.Стали спорить,чья
идеология лучше.Спорили-спорили и решили проверить
на практике,кто
заставит кошку съесть горчицу.

Нацбол хватает ложку и силой заталкивает кошке в
рот.Все возмущены:насилие!

Демократ берёт два кусочка колбасы и кладёт между
ними горчицу:кошка съела.Все кричат:обман!

Коммунист ловит кошку и мажет ей горчицей под
хвостом.Та с воем вылизывет.

Коммунист:\"Вот,обратите внимание: добровольно и с
песней!\"

-Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах,
медленно переходящий в завтрак!!!

-Мы что, всю ночь жрать будем, что ли???

#\"Вот такого вируса у меня ещё не было!\"-сказал
зять,увидев за компьютером тёщу...

Издалека мужчина выглядел привлекательным,

но вблизи стало заметно , что его рука
обезображена обручальным кольцом .

хотел открыть гей клуб

не получилось

там заперлись и меня не пускали

♥ -Почему некоторые женщины не.носят колец, серег,
кулонов и ожерелья?
-Потому что вышли замуж по любви.

Последнее слово всегда остается за мужчиной. И это
слово: \"Да, дорогая!\"

Поза,при
которой кончают ВСЕ!!! женщины: Она слегка
нагнувшись выбирает
бриллиантовое колье в ювелирном. Он сзади...
резким движением
расстегивает... КОШЕЛЕК!

Слабые мужчины спят лицом в салате, а сильные-в
десерте.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все
женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

ученые генетики скрестили кота с кроликом. новое
животное по-прежнему охотится за мышами, но уже
совсем с другой целью.

Как не работай-всегда найдется козел,который
меньше работает,а получает больше!!!

- ШАШЛЫК БЕЗ ВОДКИ - ЕДЯТ ТОЛЬКО СОБАКИ

Решили как-то Илья Муромец и Алёша Попович силой
померяться. Померялись:у Алёши длиннее, уBИльи толще.

Вставные зубы-лучшая защита от кариеса!

ЖЕНЩИНЫ-как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть
СОГЛАСНЫЕ.