Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на
нашей новой машине или ты узнаешь завтра из
газет?

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я
тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все
красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит
тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест
бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему
сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь
жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил
портфель и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому
называется!...

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой
девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у
бабушки.

Идёт пьяный по улице и держится за забор, и
вдруг смотрит, лежит поперёк тротуара
пьяный...кто \" идёт \" говорит:-вот нажрутса,
воляются, поднимает голову и говорит:-вот я
посмотрю. что с тобой будет, когда забор
кончится....

Эротический настрой.
Первую я трогал нежно.
Она дрожала безнадежно...
Слегка лишь до неё касался,
Так стон высокий раздавался.
Вот, со второй - было сложнее:
То послабее, то сильнее,
А то, как с первой - чуть затронь...
Слыла капризною такой.
Ну, третья сразу зашептала:
- Как не ласкай, мне будет мало...
С четвёртой обуяла страсть!
Та, очень быстро отдалась.
Я весь кипел и , даже злился,
Что с пятой долго провозился...
Ну, вроде всё! Ах, нет! Шестая
хрипела басом, зазывая...
Попил чайку и покурил,
Передохнул, набрался сил:
Всем шестерым, задам я жару!
... Настроил я, свою гитару...

-ты где отдыхала этим летом? -в Египте!- А я под
Владимиром,ты его знаешь хороший мужик

Сергей Грушин


Студент - математик уснул с мыслью о СЕКСУАЛЬНОЙ
проблеме. Утром проснулся с решением В РУКЕ

- ПРИХОДИТ \"СНИКЕРС\" К \"МАРСУ\", ВЕСЬ ЗАРЕВАННЫЙ.
\"МАРС\" СПРАШИВАЕТ: ТЫ ЧЕГО ПЛАЧЕШЬ? - \"БАУНТИ\" К
\"ТВИКСУ\" УШЛА-А-А-А - А С ЧЕГО ЭТО? - ОНА СКАЗАЛА
У НЕГО ДВЕ ПАЛОЧКИ

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик,
повернула его туда,
сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы
мужик. Думает -
сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Едут
в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые
девушки, юбочки короткие.Ну
дед давай наклоняться, под юбки заглядывать.
Увидела это бабка и свою
юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:

-Закрой своё кладбище!

Бабка в ответ:

-Не бойся, твой покойник уже не встанет!

Дорогие ДЕВУШКИ Если у вас сухая кожа, редкие
волосы, проблемы с фигурой и вы некрасивы,
Приходите к нам!.. у нас ТЕМНО и мы ПЬЯНЫЕ!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в
ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой
азартный дедушка!..

Какой должна быть хорошая жена?


Хорошая жена должна быть хорошей Б

иметь большую Ж.

и крепко держать Х.


Примечание:


Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.


А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали -
она жена идеальная!

УВЕСТИ чужую жену не сложно - сложно вернуть
её ОБРАТНО .

Она была такой заботливой женой и так берегла
своего мужа, что всё время пользовалась чужими.