В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с
порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует
простой народный способ: засуньте один палец в рот
и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами

Его мужское достоинство у меня поперёк горла стоит.

-Я сегодня дома устроила ПОТОП... -А чего воду не
собираешь? -Да сосед снизу сказал, что если еще
раз его залью, он меня ВЫ*БЕТ..!

БЫТЬ МУЖЧИНОЙ ХОРОШО УЖЕ ПО ТОМУ, ЧТО НЕ НУЖНО
ЦЕЛОВАТЬ ЧУЖУЮ ТРЁХДНЕВНУЮ ЩЕТИНУ!

Утверждаясь на женщине, не тверди, а будь тверд...

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и
бормочет себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
- Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет
машину припарковать. А места там совсем нифига.
Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место.
А она мне:
- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то
делаю тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у
меня лижешь.
Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
- Ну и что дальше-то?
- Как она припарковалась, как она припарковалась!

Между прочим , интелегентный человек никогда не
скажет \"анонист\"! Он скажет - массажист хренов .

Пышный бюст иметь хотите Что-бы грудь была
краса??? Сиськи в улей опустите и держите
полчаса!!!к-н

Муж спрашивает у жены:

-Почему ты никогда не говоришь мне,когда у тебя
Оргазм?

-Потому что тебя нет, когда он случается.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня...

Фирма \"WRIGLEY\" сообщает о выпуске новой
жевательной резинки \"Девичья радость\" со вкусом
члена во рту...

Пердёжь в туалете гей-клуба: ЗОВ.ЛЮБВИ!

Эротика-это когда смотришь, и тебе нравится, а
порнография-это когда смотришь, и тебе хочется!

Ученые
выяснили , что 40 минут пребывания в магазине
женской одежды приводят
мужчину в прединфарктное состояние , а женщину - в
предоргазменное

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на
совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть,
через \"Одноклассников\", так быстрей
будет!!!

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
-
Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его:
-
Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите!
Братва, мы в гандоне!
Те двое:
- Бл#! Опять
на#бали! - и давай назад со всех сил.
Этот третий,
когда те двое пронеслись мимо него
обратно, говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к
нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. -
Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я
мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто
пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на
следующее утро из пещеры, потягивается,
подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой
рыбу глушил

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Хирург сказал, что мне член отрезать надо.
Терапевт говорит:
- Встаньте на стул, спрыгните. Видите, сам
отвалился. Ох уж эти хирурги, им бы все резать и
резать...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней
вы вели себя просто невозможно: вырывались,
кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.