Насвидании девушка спрашивает парня: -Признайся,
тебе какие женщинынравятся-умные, или красивые?
-Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

В отделе кадров: -У вас есть рекомендации с
прежнего места работы? -Да, мне там рекомендовали
поискать другую работу.

она: ты мне спать не даешь!
он: а ты мне просто не даешь!

- Доктор, у меня кружится голова.
- Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это
вы засунули голову в подставку для глобуса?

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет
солнце погаснет!

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного
ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам
просто не по карману!

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр, лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. ***ня...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пид*арас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне
лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным
воротником?

- Минздрав предупреждает: Чтение опусов
Донцовой – первый шаг к «Дому-2»!

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и
вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же:
я им не пользуюсь!

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения
зародились в твоей голове, когда я на два дня
исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Обьявление.
- Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

В бассейн, где плавают дельфины, опустили
микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает
замертво. Бармен рисует на этикетке шестую
звездочку.

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на
третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для
меня.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к
тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на
прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он
тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его
брал, говорит, что хозяин его требует...

Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
- Одеколончик \"Тройной\" есть?
- Да.
- Ящик, будьте любезны.
- Наверное, к свадьбе готовитесь?..

Мама - сыну:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты
знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...

Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе
домой. У них был великолепный секс, а утром она
спрашивает: - У тебя, случайно, СПИДа нет? - Ну,
что ты! Нет, конечно! - Фу, слава Богу - а то я
боялась, что второй раз подцеплю