Заходите в переполненный автобус, во все горло
чихаете, а потом невзначай проговариваете \"И
зачем я в эту Мексику поехал?..\"

Если я знаю, что в восемь вечера я буду сидеть
дома и смотреть телевизор, я это переживу. Но
если я узнаю, что буду делать это потому что мой
муж так хочет... я непременно пойду к друзьям и
мы оторвемся как следует!

Жена мужу
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так... А какая плохая новость?

Старший брат спрашивает у младшего
- Слушай, а почему ты до сих пор не женился?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что? О моей жене?! ДА ты подонок!
- Не волнуйся! Просто я боюсь, что и мне такая
же попадется...

Иногда чтоит узнать человека поближе, как
хочется послать его подальше.
К.Мелихан

Быть хорошим - это очень изнашивает человека.
Марк Твен

Эмоции обычно через какое то время проходят. Но
то, что они сделали, остается!

Понимаешь, что стареешь, когда при регистрации,
ища свой год рождения, колесико крутит столбик
все дальше и дальше...

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие
бегут рядом и кричат \"Боже, куда катится этот
мир!\"

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки
грудь. А вот вас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Прежде чем заняться поиском идеального мужа,
нужно подумать, как потом жить с этим придурком.

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются,
не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам,
потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы
поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то
любят то, что ненавидят в мужчинах...

— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я
бросила нищему деньги?

— Правильно сделала. Слепой человек, надо
помочь.

— Но ты же говорил, что они все только
притворяются слепыми.

— Нет, этот настоящий слепой.

— Откуда ты знаешь?

— Знаю. Он же тебе сказал: Спасибо, красавица!

у лукоморья дуб зелёный
златая цепь на дубе том,
котяра жирный и холёный
орёт истошно о своём.
одна ему нужна забава,
девицу красну совратить
шёл он налево иль направо,
иль поперёк, но всё блудить,
и хоть страдал наш кот обжорством,
пузень 56-й размер,
я восхищён его проворством
и приведу один пример…
русалка пеною согрета,
хотя порядочная б…дь,
позагорать полураздетой
под дубом этим собралась.
кошак увидев это диво
едва не выпал из дупла
и, прихватив канистру пива,
забыл про все свои дела.
он разводил её почётно,
без перерыва подливал,
когда ж та напилась до чёрта,
котяра третий раз вдувал.
натешившись упругим телом
и, долакав своё бухло,
по попе нежно хлопнув деву,
полез храпеть в своё дупло.
багровые лучи светила,
волна накрыла тихий брег,
затем обратно откатила,
оставив 30 человек.
все, как один, в дугу бухие,
тащили дядьку на руках
и засекли бойцы лихие
русалку спящую в кустах.
богатыри, отбросив латы,
и с чешуи стеревши слизь,
по пять минут любви на брата,
задрав ей хвост, оторвались.
и королевич мимоходом,
затем колдун с богатырём,
затем кащей с каким-то сбродом
и бурый волк с лесным зверьём.
короче надругались хором,
застав в беспомощный момент,
и только с дядькой черномором
не вышло… дрых тот старый хрен.
мораль проста, судите сами,
умейте девы в меру пить
и осторожнее с котами
коль честь хотите сохранить....

Наркоман едет в трамвае. К нему обращается бабка:

- Сынок, пробей талончик

Наркоман берёт талончик и передаёт его стоящему
рядом военному:

- Солдат пробей талончик!

Тот поправляет:

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабке и отдаёт ей
талончик:

- Обломись,бабка,талон не надо - мы на пароходе!

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены
сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей
жене операцию и удали отросток. У человека не
может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может
появиться вторая жена

Одному парню долго не давала девушка. Как он за
ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной
жизни. И наконец, после долгих раскруток, она
ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2
недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит
парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2
недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её
парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как
договаривались, скидывает халатик. Он медленно
подходит, сглатывая, трогает её за грудь: -
Беленькие, мягкие... как хлебушек

Самая эрогенная точка - это место, куда укусил
комар...

Я долго разглядывала все его татуировки,
исправляя грамматические ошибки.