- Зaxoди, нe бoйcя - муж в Интepнeтe… дa,
бeзлимитный … дa, cкopocтнoй … дa, ecть втopoй в
cпaльнe… Блиннн!!!

Встаёт очень старенький еврей
> с кровати на которой спит
> роскошная молодая женщина
> .....подходит к зеркалу....долго
> разглядывает свои морщины..
> обвислые щёки... .одутловатое в
> оспинах лицо......долго
> разглядывает себя...и говорит.....
> - И это же надо так любить
> деньги..........

Как ты понял цвет моих волос, просто прочитав,
ЧТО я пишу?!!

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ,
накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь
подружка есть?

Вчера ехали с женой, она была за рулем.
Понял: при такой манере вождения, ей не за чем
заботиться об уровне холестерина в крови.

Симпатичный молодой человек 50-ти лет,
образование высшее,
работа высокооплачиваемая, машина BMW, дом в
Риме,
квартира в Лос-Анджелесе, дача в Париже, здоров
как бык,
ничего не продаю, ничего не меняю, просто
хвастаюсь!

Женщина без мужчины все равно, что рыба без
велосипеда!

Если ты настоящий мужчина, живи так, чтобы
каждый второй ребенок мог сказать тебе :\"Папа!\"

Чуть ли не все самое интересное в жизни
совершается ниже пояса
Д.Мортимер

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за
кармические преступления.

К психологу приходит постоянный посетитель.
- Ну, как жизнь? - спрашивает психолог
- Спасибо, хорошо. Благодаря вам я сменил одно
ошибочное убеждение на другое!

Большинство из нас не знают точно чего желают,
но твердо уверенны, что у них этого нет!

Количество разума на Земле постоянно. А
население то растет...

- В последний раз требую, чтобы вы вернули мне
мои десять тысяч!!!
- Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы
уже заколебали меня своей настойчивостью!

В постеле. как и на дороге: виноват тот, кто
сзади.

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на
20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В
одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще
на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем
удивился и залег на самое дно. Смотрит - на
глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-
как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет: -
Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в
отмах пишет: - Да, я же тону

Эх, бабы...и сами в кайф не живут, и нам не дают.

Солдат перевернул кружку вверх ногами и подходит
к прапору: - Тов. прапорщик у моей кружки
горлышко запаено!!! Прапор смотрит на кружку: -
Эх радовой, какой же вы не наблюдательный, у нее
еще и дна нет!

Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги
мне найти мой новый костюм. И где мои чистые
трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то
собираешься?!!