- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- эм... до? или после?

Завещание:
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1
байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Мечта мужчины – раздеть женщину, мечта женщины –
сопротивляться до
последнего, до трусов.

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит
парень и трётся о неё. Она не выдерживает:
- Вы что, хотите меня?
- Нет.
- Тогда отойдите, может другие хотят

Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.Все
с любопытством:
- Ну как?-
- Не айс!

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
- Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего
зарезать надо, он ведь нас познакомил.

История в маршрутке. На передних сидениях едут
две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти
сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать! \"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. >
> Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует? \"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает
>

Odin prixodit ot shefa s uni\'li\'m lizom. Drugoj
ego sprashivaet: \'\' Nu chto shef, oral\'\'

- Ne, anal.

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза “69\"?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний train- 98 ккал
- когда ее муж звонит в дверь - 1218 ккал.!

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике,
математике или любой другой науке правильная
точка зрения определяется путем всеобщего
голосования. Вот буквально все собираются - тетя
Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с
двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и
определяют, какую валентность проявляет
кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое
состояние тогда придет наука? Представили?
Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему
наука управлять обществом и государством
находится именно в этом состоянии?

Жена мужу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье?
Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.

- Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен
ли мне еще и домой комп? Или достаточно того,
что он мне просто снится?

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю
молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с
дипломом.

Производная синуса?
Сосинус!

Тушение пожара - невероятно завораживающее
зрелище! Ибо, как известно, человек может
бесконечно смотреть на три вещи: как горит
огонь, как течёт вода и как работают другие.

А какой по твоему мнению твой основной
недостаток?
- Мой основной недостаток сегодня - это
недостаток алкоголя в крови.

Что ж мне, хера стесняться прикажешь,
Дар природы, орудье любви.
Что не тлено? Скажу тебе прямо-
Хер мой, дура, пойди, погляди!

Поэтесса

ДухИ накапаны в те места,
Табачный дым, перегар вина.
Они накапаны для себя!

Слова скорёжены в долото
И поражают лишь место то.
Они направлены на него!

Образ страдальческий сохранен,
Талант не выйдет через заслон,
А место то - тяжкий стон!

Свиным гриппом навеяло:


Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются
уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы
делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от
гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую
неделю в Зимбабве умерло две
с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч
четыреста от отравления
протухшими бананами и один человек от гусиной
хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в
список трех главных причин
смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились
случаи заболевания неизлечимой
гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной
хуйней выкашивает
население Зимбабве.
Министерство здравоохранения Зимбабве призывает
не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна
науке и в этом ее главная
угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты
в Зимбабве до разрешения
эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом
деле гусиная хуйня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели
чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие
убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией
гусиной хуйни крайне
необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели?
(Красиво дерутся с милицией под
щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает
национальной
безопасности!

Иран: Сионисткий враг пытается отравить весь мир
при помощи выведеной в
лабораториях mосада эпидемии!

Евросоюз (Ирану): Будьте любезны, не могли ли бы
Вы пожалуйста
перефразировать, если Вас не затруднит, Ваше
последнее заявление?

Иран: Сионистский враг, сообща с Американскими
капиталистами пытаются
отравить весь мир при помощи выведеной в
лабораториях мосада эпидемии!

Пресса: Существует подозрение, что гусиная
хуйня - это изобретенное
Израилем биологическое оружие.

Мир: Бей жидов!!!

он уже был не на столько молод,чтоб уступать место
в автобусе женщине своего возраста,но не настолько
стар,чтоб уступали место ему.