Едет машина, за pулем - Змей Горыныч. Его
останавливает ГИБДДшник, смотpит,
охpеневает и говоpит:
- А ну, дыхни!

У нового русского День рождения. Звонок в дверь,
там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в
личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу,
что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом
в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут
шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном
костюме, в который он
сейчас одет? - спрашивает директор похоронного
бюро.
- Нет, нет! Я заплачУ! После похорон она с
благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался
абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп,
который был в синем
костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она
похоронить мужа в черном
костюме. Она согласилась... Мне оставалось
только переставить головы.

Человек входит в кабинет своего начальника и
выливает
ему на голову банку чернил. Потом залезает на
стол и начинает танцевать.
В этот момент в кабинет заглядывает его
коллега и говорит:
Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков !

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему
отвечают: \"Нет, мол, номеров\".
А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-
нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава
дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер,
показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает
дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

Столовая в интернате для глухонемых детей.
Hа стене надпись: \"Когда я ем, я как всегда\".

- В метро пожилая женщина просит уступить панка
место. Панк говорит:
- Что, бабуля, болят ножки?
- Болят, милок, болят.
- А когда молодая была, место уступала?
- Уступала, милок, уступала.
- Вот потому и болят.

Двое полицейских идут по \"белому\" pайону и видят
изpешеченного
пулями негpа.
- Какое звеpское самоубийство!...

Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку \"русской\", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им
напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток,
достаёт из кармана маленького - маленького
мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в
Африке тамошнего шамана на хуй послал...

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому
стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в
самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в
потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как
сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор
балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты
говорил...
- Ну и?
- \"Ну и?\" Так она мне член прикусила и на рожу
насрала.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо
синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он
заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и
великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -
мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро
здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова
вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Маленький негритёнок подходит к своему отцу и
спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим хуем?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не
уходи.

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает.
Дpугой подходит
Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или
пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай
сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?

По выжженной солнцем и высушенной ветрами
Африканской пустыне идет Дед Мороз.
Заходит в маленькую деревушку, где его сразу же
окружает толпа чернокожих,
тонкоруких, опухших от голода ребятишек.
Они ласково прижимают свои измученные тела с
огромными животиками к ватным
штанам старика и жалостно спрашивают:
- Дедушка Мороз, а ты подарки раздавать будешь?
- Конечно буду! Но подарки получит только тот,
кто в этом году
хорошо кушал!

Зимний лес. С жуткого похмела просыпается лось:
голова болит,
во рту птичья клетка, хреново ему, одним
словом... Из последних
сил встает на дрожащие копытца и ковыляет по
насту к ближайшему
родничку. Припал губами к живительной влаге,
жадно пьет и ничего
вокруг не замечает... А в это время сзади
тихохонько подкрадывается
охотник и почти в упор из одного ствола \"БА-
БАХ!!!\" Лось продолжает
пить. Охотник из другого ствола \"БА-БАХ!!!\" Лось
продолжает пить...
Охотник в непонятках, решил свалить от греха
подальше. А лось пьет
и думает: \"Странно... Пью я, пью, а мне чего-то
все хуже...\"

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка.
Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький
медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-
медведю и начинает
дергать его за руку: - Папа, папа, покажи
охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну
ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа.
Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше -
кукольный театр:
Правый череп: \"Петрович, а что, есть в вашем
лесу медведи?\"
Левый: \"На какие тут на хуй МЕДВЕДИ...\"