Если мужчина козёл , это ещё не значит , что

в постели он - зверь .

господа,обратите внимание : это скопировано из
нашего сайта(ни одной буквы не менял):--
--------------------------------

В прошлой жизни я была лошадью Пржевальского. С
тех пор у меня осталось представление, что я
редкий и исчезающий вид, и посему мне положено
повышенное внимание общественности и место в
энциклопедии:)
-----------------------------------------------
Считаю, что кузнец своего счастья-
ТЫ сам.Ну оптимистка я!
------------------------------------------------

приветик кто хочет сомной общятса зделайте так
чтоб моя почта била рожблокирована. целую

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся,
наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет

Грань между \"можно еще немного лучше сделать\"
и \"ой блин, копец, что я наделал?!\" очень тонка,
а порой даже незаметна.

Любой сайт знакомств рано или поздно
превращается в заочный клуб любителей Фотошопа..

Девушки!!! которые пишут что они ангел и дьявол
в одном лице примите к сведению, что 50
процентов ангела и 50 процентов дьявола в сумме
дают 100 процентную тупую овцу.

Сколько слов о женском счастье.. Был бы любимый
рядом, много денег, успешная карьера...
Хрень это все!
Настоящее женское счастье - когда женщина
обнаруживает, что лифчик стал мал!!!

Обращаясь постоянно лицом к своему прошлому, ты
показываешь задницу своему будущему.

Девушка, мы с вами уже не в том возрасте, чтобы
просто дружить после знакомства...

Он: замуж не вышла там еще?
Она: никто не предлагает мне такой красавице и
умнице!
Он: наверно выпендривалась много.

Маленькие хитрости для студента. Если стенки
внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Живут они --как голубки--ТО она вокошко вылетит
то он.

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты
внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

сидит парень дома на компе развлекаетсяюСтук в
дверь.Открывает--на пороге--смерть- вся в белом с
косой как положено только 30см ростом.Он ей:\"Ты
чего?!Да я ещё молодой!Да у меня планы!Да мне ещё
дом надо построить дерево посадить сына родить!
ЖенитьсЯ!\"Вобщем--разошёлся руками машет
орёт.Смерть на него глазами-блым-блым.\"Мужик
успокойся--я за хомячком пришла!\"

-Послушайте,-говорит бармен посетителю.-Вам что,
плохо?-Да,-отвечает мужчина грустно,-Мне плохо,
потому что моя жена спит со мной всего раз в
неделю.-Вам еще повезло,-замечает бармен,-С дру-
гими посетителями она спит всего раз в месяц.

Одна девица клюнула на объявление в
газете: \"Требуются молодые и красивые девушки.
Не интим\". И решила поучаствовать... Приходит -
а там снимают крутое порно! Её тут же раздевают -
и начинается групповуха... После съёмок она,
рыдая, говорит: - Ну было же написано: \"Не
интим\"!!! Режиссёр: - Всё пральна, интим - это
вдвоём и при свечах, а это - просто секс

- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди
произошли от обезьян. А от каких обезьян
произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но
очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная
обезьяна - Гаврила.
- А армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка -
Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов
доносится: \"КУКАРЕКУ\". Лиса прыгает в кусты,
оттуда доносится какая–то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк,
застегивая ширинку: — Как хорошо знать хоть один
иностранный язык.