Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано,
трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в
Photoshope все поправим!

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто
с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из
женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Встречаутся на небесах два мужика.
1М: Ты как умер?
2M: В холодильнике замерз. А ты?
1M: От смеха.
2M: Как это?
1M: Короче был я у любовницы, тут звонок, муж ее
пришел, она ему ведро с мусорам дала пойди мол
отнеси и я слинял. Прихожу домой, звоню в дверь
а жена протягивает мне ведро с мусором, я
смекнул что-то тут нечисто завалил в квартиту
ищу в шкафах никого, заглинул под кравати
никого, на балконе, в внной, в туалете НИКОГО,
ну и приколола меня эта ситуация сел на диван и
начал смеятся, так от смеха и умер.
2M: Идиот, в холодильник бы посмотрел вместе
остались бы живы.

Жена не \"Джаконда\": ее нужно не разглядывать,а
финансировать.

Чебурашка - как обычная русская баба - теплый,
мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то
крокодилом!

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у
продавщицы:
- Мне нужна книга \"Мужчина - повелитель женщин.\"
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

Неудачник - это такой человек, которому из двух
зол всегда достаются оба.

Дети наша - Радость,
Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишся,
Будешь всю жизнь - Радоваться!

молдавская группа в горах кавказа. гид
рассказывает о горах, о флоре и фауне.тут же
придупреждает-не подходите к кра. обрыва, это
очень опасно!
-молдаван не слушает и подходит поближе к краю
и , чтоб услышать эхо кричит по молдавски-иди
на...ер! тишина в ответ.
он подходит еще ближе, та же картина и опять нет
эха.!
-он подхожит на самый край, нога соскальзывает с
камня и он летит в обрыв!
-помогите, спасите, кричит молдаван а эхо
отвечает,
ИДИ НА........ЕР!

Русские глазами израильских подростков:

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает
просроченный творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит
ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в
музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить
только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в
сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать
лет смотрят один и тот же фильм \"Ирония судьбы\",
делают салат \"Оливье\" и холодец.

Если бабушка всё время говорит \"Не ходи босиком
и не сиди на полу, а то детей не будет!\"

Ты русский, если можешь рассказать несколько
стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и
вечером она с другими старушками в таких же
платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что
Пиноккио и Winnie-the-Pooh – это жалкая копия, а
Буратино и Винни-Пух – оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки
с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты
накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что
Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали
косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой,
а в первый месяц жизни в Израиле на фоне
открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей,
Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать
на пляже. Вместо красивого коричневого цвета,
твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре
уличную обувь и переодеваешься в комнатные
тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по
математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком
корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей
написаны английскими буквами, а в конце списка
по-русски написано \"Дом\".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь
кровать, так как нельзя сидеть на кровати без
покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые
кричат \"Горько!\"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того,
чтобы выбросить старую одежду, использует её
вместо пыльной тряпки.

Только русские называют своих детей :Шон,Николь,
Шелли.

Ты русский, если твои родители сидят
в \"Одноклассниках\".

Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к
коммунизму?
- А на обратный путь?

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну,почему ты так плохо себя ведешь?Ведь
каждая твоя выходка - это еще один седой волос у
меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? -
-Никак нет,гражданин начальник, не украл, а
вернул семейную реликвию.Видите ли, на самом
деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен.Я бы,например, начал с лица, но это
же Фаберже...

Указом кабинета министров, операция \"Литой
Свинец\" переименовывается в \"Прерваный Половой
Акт\", так как:
-Вошли
-Трахнули
-Вышли не кончив, чтобы кончить потом в
одностороннем порядке.

-Достопримечательность нашего ресторана,-говорит
гостю официант,- крупные улитки.
-Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслужила.

Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит
мозгами, а кто-то хлопает ушами.

- Почему, если девушка часто меняет партнёров,
её называют шлюхой, а если это делает парень, то
его называют мачо?
- Ну, понимаешь, если один ключ открывает много
замков, то это офигенный ключ, а если к одному
замку подходят дофига ключей, то это хреновый
замок

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном
автобусе и внятно пробормотать: \"Чтоб я еще раз
когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику...\"

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном
автобусе и внятно пробормотать: \"Чтоб я еще раз
когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику...\"

Если бы на станции \"Мир\" стояли Винды, она бы
еще висела и висела.