Одесский вечер.Во дворе дом стучас доминошники,
соседи обсуждают последние новости.Вдруг на
балкон выскакивает мужчина в майке и
> > трусах.
> > - Кто сказал \" жидовская морда\" - кричит он.
> > Все молчат.
> > - Я спрашиваю: кто сказал жидовская морда\"?
> Из окна высовывается соседка
> > - Моня, успокойся, это телевизор.

Доктор посоветовал мужику последнее лекарство
для его умирающей жены - хорошо ее от...хать на
ночь. Утром просыпается, а жена на кухне жарит
котлеты и приговаривает:
- Если с нами по-человечески, то и мы по-
человечески...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у
которого следы помады, в карманах - пустые
бутылки, заходит в автобус и садится рядом с
попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там
читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто
сбился с пути истинного, кто спит с падшими
женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в
пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете
пишут, что артрит у Папы Римского!

В православную церковь заходит старик и
обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне
86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время
я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял
таблетку виагры и провел всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего
вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В
костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.

Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила
ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у
девушки есть молоко и свободное время, отчего бы
ей не покормить в парке ребенка грудью?

УБЕРИТЕ С ПОРНОСАЙТОВ

РЕКЛАМУ СИГАРЕТ

И АЛКОГОЛЯ-

ТУДА ЖЕ В КОНЦЕ

КОНЦОВ ДЕТИ

ЗАХОДЯТ!!!

Если ты такая красивая, то почему накрашена?

А если такая страшная, то почему не наливаешь?

Люблю,когда другие спят,
А ты его в меня вонзаешь.
Он очень твёрд!
И всё же,знаешь,
Как жаль,что это только взгляд!

Куда же прЫнцы подевались?
Уже ль на прынцев дефицит,
Неужто в сказках лишь остались?
Неужто мне не подфартит?

Искала прынца на работе,
Среди мужчин всех возрастов.
Из неженатых обормотов,
За прынца не сошел никто...

Искала прынца на курорте, -
Их там хоть бочками соли.
Но все они – второго сорта,
Потрёпаные и в пыли.

Искала прынца в ресторане,
Сидела десять вечеров.
Там каждый за мои, за «мани»,
Сойти за прынца был готов.

Короче, некуда деваться,
И в мире с прынцами труба..
Здесь им не климат видно, братцы,
И встретить прынца не судьба!

Осталось лишь в библиотеке
Про прынца книжку поискать.
В каталоге, по картотеке…
И взять на время почитать.

ГДЕ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ?
********************************

О, женщины, которые хотят,
У них всегда опасный дерзкий взгляд!
Так просто соблазняют всех подряд
Те женщины, которые хотят.

Недаром их боятся мужики
Они доступны, вроде и легки.
Похожие на маленьких котят
Все женщины, которые хотят…

Застенчивые, скромные почти –
Они тигрицы тайные в ночи.
Мгновение – и вы у них в когтях!
О, женщины, которые хотят…

Не стоит этих женщин соблазнять.
Они ведь могут захотеть опять!

А мне бы раз попробовать, хотя…
Где женщины,
которые хотят?

Судя по вашим

@ху@вшим лицам,

вы слегка удивлены!

Рецепт любви

Чтобы сварить любви напиток
Нужно много нам попыток
Мы добавим для начала
Нежный взгляд - чтоб легче стало

А потом еще вниманья
Для знакомства и признанья.
Чтоб не упустить моменты
Мы добавим комплиментов.

Будет просто без ошибок
Нам добавить и улыбок,
Добрых слов к сердечной встрече
На скамейке в теплый вечер.

Тихий вздох, руки касанье,
Первых слов любви признанье.
Откровенность – без сомненья,
Верность чувствам и решеньям

Все терпеньем заправляем,
Пену ревности снимаем.
А для истины – не боле
Мы добавим малость соли.

Для горячего же сердца
Добавляем каплю перца,
Чтоб в любви оно кипело,
Чтоб от счастья томно пело.

И еще, к тому в придачу
Сил душевных для удачи
Чтобы вместе не лениться
Мирно жить, любить, трудиться.

Все готово – можно пить
Как вино в бокал налить
Только нужно нам по жизни
Про рецепт тот не забыть!

Весна, красота.
Кванты света от солнца выбивают из нас
электроны. И мы становимся такими
положительными...

Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!
Потерял кошелек с 1000 шекелями.
Счастья тебе, незнакомый человек!

Турист заходит во французский ресторан. Видит -
над стойкой висит клетка с колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и
несет на кухню. Затем приносит зажаренную.
Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

- Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-
таки идиоты были наши
предки, что так яростно двинули на восток, -
сказал один немец другому
после поездки в Россию на автомобиле. - Державу
с такими дорогами
победить невозможно теоретически...
в конце туннеля может быть от поминальной свечи.

- Куплю супружеский долг. Можно оптом.
провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый,
самый храбрый,
подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
- Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за
них поиметь?
Мадам включает переговорник: \"Джина, сейчас к
тебе поднимется клиент.
Обслужи его на 5 долларов\".
А те двое ждут. Через некоторое время он
спускается - счастливая улыбка
до ушей.
- Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5
долларов?
- Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым
сливочным кремом. Облизала
и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
- Мадам, у меня всего 10 долларов...
Мадам в переговорник: \"Кэт, сейчас к тебе
поднимется клиент. Обслужи его
на 10 долларов\".
Через некоторое время он спускается, как с
седьмого неба, тоже с
улыбкой до ушей.
- Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
- Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом,
посыпала орешками, покрыла
шоколадным топингом. Облизала и обсосала
досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
- Мадам, а за 15 долларов...?
Мадам в переговорник: \"Мелиса, обслужи клиента
на 15 долларов\".
Обратно он спустился довольно быстро. Брови
насуплены, в глазах стоят
слёзы.
- Как?! Да ты чо это?!
- Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки
клубники, покрыла ананасовым
топингом, посыпала орешками, полила шоколадным
сиропом и на самый
конец
ещё вишенку присобачила. И выглядело это так
аппетитно! ... что я не
удержался и сам всё сожрал.


-Во время выступления Пола Маккартни на Красной
площади Ленин
подглядывал в щелочку.
.

- А Вы знаете, что у Вас во рту размножаются
(читай - трахаются)
бактерии?
- Не может быть!!!
- Смотрите. Пиииип.... Бактерии трахаются!
- А теперь?
- Колгейт тотал - лучшее противозачаточное
средство!


-Васька, я ты пойдешь с нами завтра на утреннюю
прогулку в 8 часов,
можешь взять с собой ту старую дворнягу.
- Неее, моя жена не пойдет, нет!


Почему многим мужчинам так нравится заниматься
любовью в гараже?
Потому что только там, мужчине начинает
казаться, что он и правда что-то
женщину долго не удовлетворять, то она начнет
удовлетворять себя
сама и постепенно начнет понимать к чему все
ваши достоинства сводятся.



. Женщины любят ушами. Но это поначалу.
Если вам нечем потом это воплотить-начинать не
советую.
мужчины хотят чтобы женщина пила с ними пиво и
смотрела футбол.
Поначалу. Потом-нет. Понимают: жена-милое дело,
а вот теща...


правила футбола: игра рукой - эт\'о не нарушение!

Мужик, который из Мексики приехал, ты там как
живешь? Волнуемся же...

У одной подруги справшиваю : а ты дома истерики
устраиваешь?
Она отвечает : нет не устраиваю, просто ОРУ.

Если вам девушка во время секса прошепчет \"я
кончаю...\" -
то крикните ей на ухо \"НЕ В МЕНЯ!\"

Сегодня у нее мыло camay с лавандой, завтра - с
ароматом роз... Ну и я тоже счастлив - всегда
есть, чем постирать носки.