Если еврей говорит,что у него денег в обрез,-это
значит,что у него денег\"до х@я\".

Каждый раз берёшь ты в рот,водишь нежно
взад-вперёд,и горит в
оргазме рот,жидкость белая течёт.Правда классная
находка,та твоя зубная
щётка?.

-Товарищ прапорщик!А почему у человека задница
разделена вертикально,а не горизонтально?
-Чтобы при беге не хлопала!

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ,,,,,,,,,,,,,,,.

Как ЗИЛ-130 ты прекрасна, Как шина грудь твоя полна,
Как вал коленчатый проворна, Как облицовка хороша.
Ты горяча, как радиатор, Поверь мне — девичья душа.
И новый как аккумулятор Ты без зарядки хороша.

Твои глаза, как фары светят, И как цилиндры дишит
грудь,
И как сигнал щека трепещет ,Когда хочу я к ней
прильнуть.

Клянусь раздаточной коробкой Тебя люблю я всей душой.
Пусть коленвал тот бешенный сорвётся, Разрядка
лопнет пополам,
И бак бензиновый взорвётся, Меня подбросит к небесам.

Ты мне нужна, как карбюратор, К тебе привык я, как
к рулю.
Пусть сядет мой аккумулятор Но без тебя я не могу!!!

Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай
штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому
что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель
для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри,
начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды
секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не
дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей
душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил \"ночь свободной любви\". Все
разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на
раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда
решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки,
исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу
же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал
одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он
сказал: \"Всех не перебьешь.\"

После интимных отношений с мужем своей подруги я
стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому
чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял,
узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не
удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула
мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член,
первое, что подумал:
\"Хорошо, хоть не настоящий...\"

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя
я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким
жаром, что я подумал: \"Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..\"

Даша так орет, что соседи начинают звонить и
интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И
все мои подруги тоже так
считают.

Сексуальные иллюзии сайтовских мужчин...\" Уже
больше года изучаю сексуальное поведение мужских
особей этого сайта. Чем больше я накапливаю
информации, тем больше вопросов и недоумения.
Возникло желание обратиться к мужчинам за
прояснением ситуации. Может, с их точки зрения всё
ясно и логично, но огромная армия недоумевающих
женщин за моей широкой спиной требует разъяснений.
1.\"Давай я приеду к тебе\". ПИСЬМО: - Привет,
прикольные фотки! - Это комплимент или плевок в
душу? - Комплимент!Мне нравятся такие женщины,как
ты... Хочешь, я приеду к тебе? - Зачем? - Займёмся
сексом!... Я очень люблю смотреть фильмы ВВС о
дикой природе. И всегда поражаюсь тому, насколько
же мы похожи на братьем наших меньших. Я бы
сказала - мы их зеркальное отражение. Во всём...
Как самцы в природе привлекают самок? Есть 4 самых
распространенных способа: А. Самец брутален, силён
и смел. Этакий Майк Тайсон дикой природы. Он
рогами или тумаками отвоёвывает самку у более
слабых и инфантильных. Конечно, случается и так:
пока два силача борются за самку, она отдаётся в
кустах какому-нибудь хромому однорогому лосю, ...
ну,так и в жизни проколы случаются. На каждого
Шварценнеггера найдётся свой Билл Гейтс. Хотя,
красавчеГ Арни всё же в фаворе. В. Страшно
домовитый, который не поленился свить гнездо или
вырыть самую глубокую норку. Этот парняга
нарасхват, ещё и сам самок перебирать будет. Норка
в наши дни дорого стоит. Для современной
Дюймовочки крот с жилплощадью гораздо
привлекательнее бездомного эльфа. Для будущего
потомства крыша над головой важнее красивых
крыльев папашки. С. Красив, собакО!... Перья
переливаются всеми цветами радуги, хвост
завораживает. Даже если и мало пригоден для
совместной жизни, непостоянен и бестолков, но кто
же устоит перед такой красотой? Опять же, красивое
потомство. Ах, как заманчиво! Подружки
обзавидуются! И самки вьются сами, и усилий
прилагать не надо, разве что хвост почаще
распушать... Тут, главное, следить, чтобы никто
сзади не пристроился, а то эти особи привлекают к
себе не только самок. Впрочем, это уже не проблема
дикой природы. D. Птаха серая, незаметная, ни кола
- ни двора... Но как, сцуко,поёт! Или токует...
Вобщем, не суть, хоть ты Юра Шатунов, хоть Карузо,
хоть соловей, но внимание самок тебе обеспечено,
они же (дурочки) ушами любят... И что интересно,
даже у самых примитивных особей из мира фауны, не
говоря о более развитых (приматов, дельфинов)
существует период ухаживания. Борьба за самку,
любовные игры, прелюдия... И не факт, что самка
согласится отдаться первому же встречному самцу, у
них тоже есть свои критерии, симпатии и антипатии.
Знавала я одну злое**чую кошку, которая о своём
желании секса громогласно сообщала всему подьезду,
да так, что соседи звонили в милицию с воплями:
\"Там за стеной то ли ребенка мучают, то ли женщину
убивают!\" (не дай бог так оголодать, но даже эта
тварь озабоченая давала только одному
единственному коту, который жил за 100 км от
города. А все остальные коты нарывались только на
затрещены , и выпроваживались с презрительным
шипением. И злые хозяева, матерясь и обещая
прикончить е**ивую тварь, ехали среди ночи за
город, чтобы привезти кошке её любимого партнера и
уснуть, наконец, в тишине. Так вот - кошка с этим
котом, прежде чем придаться радостям плотской
любви, почти сутки играла! И это были такие
красивые любовные игры, что нам оставалось только
завидовать мерзавке. А хозяева понимали, что
видимо, не зря ездили за город за женихом. Это я к
чему? А!.. К тому, что даже кошке, зачастую,
совсем не все равно, кому давать. Но с тех пор,
как Дьявол изобрел подобные сайты любовные игры
стали ненужным атавизмом. Весь многовековой опыт
ухаживаний, рыцарских турниров, песен трубадуров,
страстей Анны Карениной и Вронского свелся к одной
единственной фразе: \"Давай, я приеду к тебе\". Ну,
хорошо, давайте я опущу все свои чисто женские
эмоции по этому поводу и простоспрошу вас: неужели
вам, действительно, совершенно всё равно, с кем
делать ЭТО?? Как вы вообще себе это представляете?
Ну вот, женщина согласилась, и что дальше? Вы
вообще имеете в голове какой-нибудь сценарий
встречи или это всегда экспромт? Какая иллюзия
сидит в ваших головах? Вы звоните в дверь, и вам
открывает нимфа в прозрачном белье, благоухает
духами, её рука тут же ложиться вам на ширинку и
она шепчет вам на ухо хриплым и сексуальным
шопотом: \"Дорогой... Возьми меня прямо здесь... В
коридоре.. \" И много ли из вас при этом смогут
отработать хотя бы обязательную программу? Или вы
сторонники патриархальных отношений? То есть, для
начала чайку попьём, за жизнь покалякаем, а уж
только потом, через полчаса, в койку? Неужели вы
не понимаете, что все ваши глупые и примитивные
виртуальные фантазии будут разбиты о реальность?
Вот стоит перед вами - ОНА - реальная женщина... И
вы впервые её видите, вы впервые слышите её голос
( который вам, между прочим, может и не
понравится), вдыхаете её запах... И она может (и
скорее всего) совсем не такая, как вы себе
представляли. Старше или моложе, толще или худее,
выше или ниже... А так как вы не особенно
старались узнать её поближе, а сразу предложили \"к
тебе\", то и её уровень интеллекта, и её чувство
юмора или его отсутствие могут стать для вас
неприятным сюрпризом. Вы в этот момент обрекли
себя на участь жиголо, мальчика-проститутку,
который пришёл на вызов и должен отработать. Но
ведь на это способны единицы! Устроить хороший
секс совершенно незнакомой женщине - это, господа,
настоящее мастерство. Между вами должна либо
проскочить искра, что случается в одном случае из
ста (в лучшем случае) , либо вы должны быть
супер-профи в этом вопросе. Иметь идеальную
многочасовую эрекцию, знать все эрогенные зоны,
быть выносливым... Вы должны знать и уметь в
постели всё, и всё перепробовать, потому что эта
женщина вам совершенно не знакома, и вы не знаете,
что ей нравится, а что нет. А она, скорее всего,
не скажет. Вы должны обладать
сверхчувствительностью по отношению к партнёру,
чтобы этот секс-экспромт был удачным. Так вот:
таких мужчин на планете единицы. Один из 100,
может, из 200. Так на каком же основании 60\" (как
минимум) мужчин этого сайта предлагает такой секс?
Ведь дальше начинается кошмар! Как себя вести, вы
не знаете. Как перейти от разговоров к сексу, как
раздеть женщину, как создать атмосферу интима...
Не знаете, да и знать не хотите. Вы по определению
уверены, что все женщины с утра до вечера мечтают
о сексе с незнакомцами, и находятся в состоянии
перманентного возбуждения. Носитесь со своим
членом, как с писаной торбой : \"хочешь его
пососать?\" Да конечно, предел мечтаний у любой
дамы, отсосать незнакомому мужику. В сексе (вернее
в том, что ВЫ называете сексом) для большинства из
вас стоит одна задача - кончить. Я общаюсь с
огромным количеством дам с сайта, и все истории об
ОДНОРАЗОВОМ сексе одинаковы до оскомины...
\"Сначала я полчаса поднимала ему член, потом
надела презик, он опять упал, кое-как опять
подняла, он в меня вошёл, пару раз дёрнулся и
кончил... Но потел и отдувался так, как-будто
жарил меня, по меньшей мере, полчаса.\" У 60\"
мужчин при таком сексе очень плохая и нестабильная
эрекция. И женщине, которая в этой постели, как в
ловушке, приходится насасывать этот вялый член до
посинения, чтобы не дать мужику окончательно
опрафаниться и все же получить хоть что-то... Но
получает она, как правило, полминуты жалких
фрикций. Потому что почти все, кто пишет объёмные
манускрипты: \"Я буду долго и нежно ласкать тебя
языком, опускаясь все ниже по твоему телу, пока ты
не потечёшь и не изогнёшься от желания... и пр.\" в
постели лежат Бревном, как овцы на закланье, и
смотрят в потолок, оставляя вам возможность
суетиться над этой безвольной тушкой. И даже если
член стоит, и мужчина может совершить весьма
неплохой половой акт, то без души, без игры,
взгляда, жеста, шёпота на ухо это ничего не
стОит!!! От такого механического секса женщина
получает гораздо меньше удовольствия, чем от
вибратора, потому что, как лучше удовлетворить
себя вибратором, она всё же знает. Такое чувство,
что вы мастурбируете в постели посредством
женщины. Секс - это слияние партнёров, это
растворение друг в друге. И не механическое
вставление-вынимание пениса из вагины посредством
возвратно-поступательных движений. Иногда у меня
такое ощущение, что это ваша работа, и вам надо
поставить как можно больше галочек. Как будто вы
прибегаете в некую контору и отчитываетесь,
смахивая пот со лба: \"Всё, двоих седня сделал, ещё
одну щаз по-быстрому и на сегодня хватит!\" Этот
секс - такой отстой, что мне вас просто жалко. Вы
даже не представляете, как вы себя обкрадываете,
занимаясь этим примитивным письковставлянием,
вместо того, чтобы хотя бы на пару месяцев
остановиться на одной женщине и довести ваш секс
хоть до какого-то приемлемого уровня. Иногда мне
кажется, что вы понимаете, что в постели ужасны,
поэтому и скачете из койки в койку... Потому что
второй раз вам на месте своего позора появляться
стыдно. Но какова же степень эгоизма? Как хватает
у вас наглости назначать подобные встречи? Женщина
потратит минимум 2 часа на подготовку. Она побреет
ноги, помоется, уложит волосы, нанесёт макияж,
выберет подходящее случаю белье, постелит свежее
постельное белье... Она будет ждать, волноваться,
настраиваться... А взамен вы окажете ей честь -
придёте в старой футболке, засаленых джинсах,
откажетесь от ванны (я утром мылся) и дадите
пососать свой вялый член?? Вы звери,господа!!! И
степень моего к вам презрения уже столь велика,
что больше удивить меня или разозлить вы просто не
можете... Потому что больше некуда. Вопрос:
неужели вы, действительно, получаете удовольствие
от такого секса? Неужели не понимаете, что
выглядите жалко, и иначе, чем высшей степенью
эгоизма всю эту лажу под названием \"секс на 1-2
раза\" назвать нельзя? 2.Анальный секс. -А что с
тобой можно в постели? -А что ты хочешь? -Я хочу
ВСЁ!!! -Всё? Смелое заявление! Фистинг, золотой
дождь, перемена ролей, рейп, бондаж,
доминирование? - Ну... Я этого всего не знаю... Я
хочу анал... Предел мечтаний среднестатистического
мужчины о самом смелом и необузданном сексе - это
анальный секс. 8 из 10 мужчин, договариваясь и
встрече, спросят о возможности проникнуть в вашу
задницу. Но не спешите ни радоваться, ни пугаться.
Если хотя бы один из 10-ти и сможет это осилить,
то слава Богу. Ну какой может быть анальный секс,
если половина из них уже в 25 лет член в вагину
пальцами засовывают! Так и трахают полустоячими.
Чтобы заниматься анальным сексом, надо иметь
идеальную эрекцию и знать технику этого дела, а
иначе желание заниматься таким сексом вы отобьёте
у женщины навсегда! В принципе, что и происходит
на делее. Надо знать своего партнёра, чувствовать
его, любить его(!!!) и иметь большую степень
доверия со стороны женщины, чтобы добраться до её
задницы. Так что, оставьте свои виртуальные
фантазии - для большинства из вас пресловутый
анальный секс так и останется главной эротической
мечтой. Вопрос: когда вы научитесь говорить правду
хотя бы самим себе, и смиритесь с тем, что
некоторые виды секса недоступны полуимпотентам?

СПАСИТЕ ПИНГВИНОВ ИЗРАИЛЯ
>> > > Как сообщает газета \"Аллах акбар
>> > > трибюн\" ( Нью Йорк), Международная
>> > > лига \"Политкорректность без границ\" про-
>> > > вела очередную ежедневную конферен-
>> > > цию в защиту коренных жителей кромки
>> > > льдов у побережья Антарктиды.
>> > > Вкратце история вопроса. Шестьдесят
>> > > девять лет тому назад, в связи с наступ-
>> > > лением 22 века, постановлением \"ООХ\"
>> > > (Организация Объединенных Халифатов)
>> > > всем евреям, оставшимся на планете,
>> > > была выделена территория для создания
>> > > своего национального государства.
>> > > Во избежание противостояния с мест-
>> > > ным населением, после долгих поисков
>> > > была найдена, наконец, \"ничейная зона\" -
>> > > участок материка Антарктида...
>> > > Надо отдать им должное: за 69 лет
>> > > существования государство, которое
>> > > евреи назвали древним именем Израиль,
>> > > достигло значительных успехов в области
>> > > экономики, производства, науки, образо-
>> > > вания, культуры и создало самую сильную
>> > > армию на ледовом континенте.
>> > > Но особо преуспели израильтяне в
>> > > сельском хозяйстве. Льдов и снегов
>> > > теперь нет и в помине. Любители лыжного
>> > > спорта вынуждены летать в Швейцарские
>> > > Эмираты. На искусственном грунте быв-
>> > > ших ледяных полей произрастают все
>> > > злаки и овощи, известные человечеству.
>> > > Банановые плантации, великолепные
>> > > виноградники, оливковые рощи поражают
>> > > разнообразием, обилием и величиной пло-
>> > > дов. Скоростные суперсовременные авто-
>> > > трассы обсажены финиковыми пальмами.
>> > > Цитрусовые деревья растут повсюду,
>> > > включая крыши домов. Стены, ограды
>> > > балконы увиты вьющимися розами. Из-за
>> > > цветов не видно небоскребов.
>> > > Создатели искусственного климата
>> > > достигли такого мастерства, что жители
>> > > ходят в шортах и не снимают их даже на
>> > > Южном Полюсе, куда ездят по праздникам
>> > > со своими мангалами.
>> > > Короче: евреи, как всегда устроились
>> > > лучше всех. И, как всегда, за счет корен-
>> > > ных жителей оккупированных территорий.
>> > > Кто же такие эти коренные жители?
>> > > Кому принадлежала эта, условно говоря,
>> > > земля до нашествия евреев?
>> > > Наблюдатели и функционеры лиги
>> > > \"Политкоректность без границ\" обратили
>> > > внимание на то жалкое существование,
>> > > которое ныне влачат в этом \"розово-
>> > > апельсиновом еврейском раю\" пингвины
>> > > Антарктиды.
>> > > Читатель! Поставь себя на место
>> > > несчастного пингвина. Каких-нибудь
>> > > шестьдесят девять лет тому назад сво-
>> > > бодный пингвин, нырял с ледяной кромки
>> > > в ледяные воды в поисках рыбы и грел
>> > > свои яйца в снегу, высиживая потомство.
>> > > Теперь же он шлепает перепончатыми
>> > > лапами по раскаленному асфальту авто-
>> > > трассы, обсаженной финиковыми пальма-
>> > > ми, от которых бедному пингвину, не
>> > > холодно, но жарко+
>> > > А еврейские девушки специально ого-
>> > > ляют ноги плечи и даже животы, чтобы
>> > > пингвины теряли рассудок и бросались на
>> > > них, испуская вопли и хлопая крыльями.
>> > > Короче: страдания пингвинов Израиля
>> > > неисчислимы. Их только, что не едят, да и
>> > > то, потому что перепончатолапые для
>> > > евреев некошерные.
>> > > Можно ли после всего этого, упрекать
>> > > пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и
>> > > нелояльности по отношению к стране, гра-
>> > > жданами которой они являются?!
>> > > \" Мы граждане Антарктиды!- говорят
>> > > они гордо, - А израильские у нас только
>> > > паспорта и
>> > > социальные пособия в кормушках.\"
>> > > Напрасно евреи пытаются их приру-
>> > > чить, соблазняя гуманитарной помощью.
>> > > Колонны многотонных грузовиков-рефре-
>> > > жераторов день и ночь везут рыбу для
>> > > пингвинов. Однако ничего, кроме возму-
>> > > щения, эти жалкие подачки поработите-
>> > > лей не вызывают:
>> > > - Неужели мы, вольные птицы холод-
>> > > ных морей, обречены питаться еврейской
>> > > рыбой-фиш из холодильника?! - взывали
>> > > свободолюбивые дельфины к междуна-
>> > > родной общественности.
>> > > И, в конце концов, они добились свое-
>> > > го, их усилия увенчались успехом.
>> > > Специальным постановлением ООХ
>> > > евреям было предложено \"убираться в
>> > > свой Израиль\", то есть обратно на терри-
>> > > торию бывшей Палестины.
>> > > \" Но там же арабы+\", - попытался воз-
>> > > разить премьер-министр Израиля Хаим
>> > > Иванов, чем вызвал дружный смех членов
>> > > ассамблеи: \"Какие арабы? Арабы давно
>> > > уже все в Европе и Америке. Дураки они,
>> > > что ли, терпеть ваши еврейские хамси-
>> > > ны?\"
>> > > И тогда проклятые сионисты соверши-
>> > > ли очередное преступление против чело-
>> > > вечества. Они оставили пингвинам всю
>> > > территорию Антарктиды - в обмен на мир.
>> > > Бросили их на произвол судьбы вместе
>> > > с пальмами, виноградниками и увитыми
>> > > розами небоскребами, А сами собрали
>> > > свои еврейские \"бебихи\" и отступили к
>> > > восточному берегу Средиземного моря,
>> > > где уже давно ничего не росло. Песок и
>> > > камни, камни и песок. Последнее дерево
>> > > обглодали козы.
>> > > Евреи, конечно, и там устроятся лучше
>> > > всех. Но что стало с пингвинами, когда
>> > > евреи ушли и прекратили поддерживать
>> > > искусственный климат? Прямоходящие
>> > > короткокрылые пернатые, развращенные
>> > > гуманитарной помощью и министерством
>> > > социального обеспечения, очутились,
>> > > никем не защищенные, на кромке льдов,
>> > > среди льдин и торосов в семидесятигра-
>> > > дусный мороз лицом к лицу с беспощадной
>> > > природой Антарктики.
>> > > Представьте себе интеллигентного
>> > > пингвина с дипломом еврейского универ-
>> > > ситета, академической степенью,
>> > > \"мумхе\"-специалиста в области протези-
>> > > рования зубов (а не клювов), с израиль-
>> > > ским паспортом, но уже без социальной
>> > > поддержки, на голом льду с голой задни-
>> > > цей ( хорошо еще, если в шортах)?..
>> > > Зверский поступок израильтян вызвал
>> > > гневную реакцию всей мировой обще-
>> > > ственности. На рынках в Париже, Брюселе
>> > > и Милуоки возмущенные гуманисты выла-
>> > > мывали пальцы и отрезали уши лицам,
>> > > пытавшимся оправдывать распоясавших-
>> > > ся сионистов.
>> > > Как сказал нашему корреспонденту
>> > > президент Медународной Лиги
>> > > \"Политкорректность без границ\" д-р Джон
>> > > Сулейман Дрисстуун: \"Зверства израиль-
>> > > ской военщины уже никого не удивляют.
>> > > И птичек жалко\".
>> > > Марк Азов

Лучше всего калории сжигают спорт, секс,
наркотики и стресс...
ОК, придётся трахаться с гантелей в руке под
дозой и рыдать при этом.

Она: Почему ты относишься ко мне, как к говну????
Он: Но я делаю это нежно...

Вот я вырос и мне явился более глубокий смысл
выражения - \"Бери пока дают\".

С одной телепрограммы:
Вопрос: как можно удивить/сделать сюрприз
девушке, не имея для этого денег?
Ответ: ну руки-то у Вас есть? Вот она удивится...

Ирония судьбы: звонит бабушка-еврейка из
Германии и поздравляет с Днем Победы.
Вот так все переплетается в жизни...

Нет, когда сильно пьян, заниматься сексом
невозможно.
Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По
оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир
охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза
распространения австралийских штаммов утконосьей
шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым
опасным вирусом ученые считают козлиную
импотенцию, которая хоть и не является
смертельным заболеванием, грозит человечеству
полным вымиранием

ШурA дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть
вещи пострашнее голода!!!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все
за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть
руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот, блядь, всегда они опаздывают!

Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт,
больше я не помню.
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку
27-го, поднимается наверх,
идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Парень с девушкой едут на машине.
Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает
быка,
который взгромоздился на корову, и говорит
девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же
самым, а?
- Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду.

Объявление: Куплю супружеский долг. Можно оптом.