Одессит только что похоронил
свою тёщу. Идет по Дерибасовской
и ему падает кирпич... Прямо на
голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

В Одесской школе:
> > Ученик спрашивает учителя:
> > -Господин учитель,какая разница
> > между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот ,Абраша,разница между их
ногами...

- Извините, товарищ, я вижу, вы
> > одессит. Скажите, где я могу
> > снять дачу у самого моря, только
> > недалеко, чтоб я мог ходить на
> > пляж в одних плавках?
> > - Боюсь, что если вы снимете дачу
> > у самого моря, вам придется
> > ходить в одних плавках не только
> > на пляж...

- Это отдел снабжения православной церкви ?
> > - Да.
> > - Мне, пожалуйста, отца Лившица.

Вы еврей?
> > Никогда - 10.40%
> > Почти - 10.42%
> > Да - 37.64%
> > А почему вы спрашиваете? - 41.53%

Конферанс е объявляет:
Выступает квартет имени дружбы
народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина,
Айрапетян - Армения,
Мусрепов-Узбекистан,
Рабинович - скрипка.

Стук в дверь:
> > - Здесь живет Рабинович?
> > Голос из-за двери:
> > - Разве это жизнь?

- Рабинович, вы случайно не шахтёр?
> > - Почему случайно? Я принципиально не шахтёр!

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
> > - Это как?
> > - Стоял, стоял и упал!

Беседуют два одессита.
> > - Абрам, что ты думаешь о сексе?
> > - Ой, Моня, не морочь мне голову!
> > У меня 26 человек детей - мне
> некогда заниматься теорией.

Одесса.
- 25-й год прошлого века. В квартире ювелира
Цукермана раздается звонок. На пороге красный
патруль.
\" Что вам> > угодно?\"- спрашивает ювелир.
\"Нам нужны Ваши запасы золота.
> > Нам не на что строить социализм!\" -
отвечает красный командир.
> > \"Я должен посоветоваться с женой!\" - сообщает
ювелир закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь
снова открывается.
> > \"Ну?! Что ответила Ваша жена\" - спрашивает
командир.
> > \"Сарочка сказала, нету денег - так не
стройте...\"

Ругаются две одесситки.
- Ах ты,старая проститутка!
Вт0рая,очень оскорблено:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, представляется один, - по-русски - Вася.
> > - Акоп, - говорит другой, -по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит

Одесского еврея спросили: -
> > Скажите, каков состав населения
> > в Одессе в процентах? - Десять
> > процентов русски , десять -
> > украинцев, остальные
> > восемьдесят - местное население.

Приезжий спрашивает одессита:
> > -Вы не знаете как идти на Привоз?
> > -Как идти на Привоз? С деньгами !
> > ================================

Встречаются два одессита:
> > -Мoйша, ты знаешь кто был по
> > национальности Мао Цзе Дун?
> > -Не может быть?!
> > -Я тебе говорю...

Одесский трамвай. Мужик долго
> > пытается попасть в компостер
> > талончиком. Стоящая между ним и
> > компостером дама не выдерживает:
> > -Мужчина! Вы уже полчаса на мне
> > лежите и всё никак не можете
> > вставить!
> > -А шо я сделаю?! Если он=2 0у меня
> > мятый.

Прохожий спрашивает у одессита:
> > - Скажите, если я сейчас пойду
> > прямо, а потом поверну направо,
> > там будет Дерибасовская?
> > - Она там будет, даже если вы туда
> > не повернёте!

Одесса.Летают голуби.Один какнул мужчине на лацкан
пиджака.Мужчина спрашивает у проходящей мимо
женщины :
> > - Извините, у вас бумажки не найдётся ?
> > - Вы что, надеетесь его догнать?

Угощение по-одесски:
> > - Вам чай без какого варенья?