Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Если вы хотите круто изменить свою жизнь,
подойдите к тормознувшему на
перекрестке Мерсу и со всей силы пизданите по
лобовому стеклу кирпичом...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика
на \"Запорожце\" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из
машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай !!!

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее... Гадалка,
записав день рождения и
номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой,
красивой и очень
приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок
обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем
балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего
года, на уроке по биологии...

Если женщину долго не удовлетворять, то она
начнет удовлетворять себя сама и постепенно
начнет понимать к чему все ваши достоинства
сводятся.

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так,
словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад
yмеp мой дед и оставил мне
в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад
yмеpла тетка, котоpyю я почти
не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой
неделе скончался какой-то дальний
pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил
мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не
сдох!

Ночь. На дороге стоит девушка и \"голосует\".
Останавливается
машина и девушка в неё садится. Водитель ей
говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую
и убью. Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

- Какая разница между русской свадьбой и
русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...
- ДЕРЬМО!

Спид, птичий грипп, свиной грипп. Люди,
одумайтесь, хватит трахать животных!!!

С наступлением теплой погоды и переходом на
летнюю форму одежды девушкам стало гораздо легче
определить, нравятся ли они парням.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь -
шерсти нет, а визгу много...

На лавочке впарке вечером он:\"Я вас
хочу...\"Она:\"Я вас боюсь...\"Целоватушки-
обниматушки.Опять:\"Явас хочу\"Она:\"Я вас
боюсь...\"и так в течении часа.В конце концов она
не выдерживает:\"Слушай милый.По-моему ты меня так
хочешь как я тебя боюсь!\"

МАдам выберает в магазине метлу.Всех измучала
всех загоняла-то то ей не так то это не
эдак.Наконец выбрала.Измученный продавец
услужливо:\"Вам завернуть или так полетите?\"

-Что делает женщина
в кровати после секса?
-Мешает.

Разговор двух подруг.
-У меня муж импотент!
-Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!
-А как это?
-А у него не встает,палец он сломал,
а язык прикусил!

--Ой Сара!Мой сын--гей! --Да что ты говоришь?!
Но он-таки спит с еврейским мальчиком?..

Доктор сыт и больному легче. (К-ф \'Формула
любви\')