- Доктор, у меня интернет-зависимость.
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу
попробуйте, или Оперу.
- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете:
чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить
нормальной жизнью!
- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного
сайта, на котором вам помогут.

Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму
переломал...

Ничто так быстро и качественно не заставит вас
убраться дома- как приход новой знакомой через
10 минут.

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Кaщей Бессмертный бросился под колеса \"КамАЗа\",
потом застрелился, утопился, повесился...
В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев
не хватило. Начались поиски,
к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается.
Успокоили его и спрашивают, что случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он
светлячка с коровкой спутал!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику,
сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так
будет спокойнее.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был,
когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная
кислота!
- Пиздишшшшшшь...

Произошли роды.
Врач смотрит на ребенка: светловолосого,
темнокожего, с родимым пятном,
шестью пальцами и разного цвета глазами мальчика
и говорит родильнице:
- Миленькая, Вы бы были по аккуратнее при
групповом сексе!
- Ой, что Вы, доктор! Я так рада, что он не лает.

- Как писать: \"выздоровила\" или \"выздаровела\"?
- Пиши: \"Нипадохла!\"

Парень собирается на свидание идти и просит у
мамы денег. Мама говорит:
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела что ли?
- Сейчас, сейчас, вот деньги!

У настоящего мужчины в постели с девушкой,
ягодицы должны сжиматься так, что если б на нем
были \"семейники\", то они бы превращались
в \"стринги\".

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

- Вызывает борт номер 143!!!
Горючее на исходе!!!
Меня подбили!!!
Тут все в дыму!!!
Катапульта не работает!!!
Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

Два таpакана в мусоpном ведpе. Один:
- Вчеpа к соседям на кухню забегал. Не повеpишь,
там такая чистота, все блестит!..
- Подожди, - взмолился дpугой, - Дай я хоть
доем!..

Мужик к доктоpу пpиходит и говоpит:
- Какие пpизнаки сифилиса?!
- Шелушиться и кpаснеет.
- Фу,слава богу!У меня почеpнел и отвалился!

Девушка останавливает машину и просит довезти ее
до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки,
вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее.
Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не
реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились
губы, и мне трудно улыбаться!