- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?
- Ага, а с глушителем это не убийство..

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине
у обрыва видит
плачущую девочку. Останавливается, спрашивает,
что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой,
папой и братцем
на машине, занесло на повороте, я успела
выскочить, а все
остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая
ширинку):
- Ээх, не твой день сегодня, девочка!

Разговор на курорте. Я, когда уезжала, мне мой
сказал: \"Изменишь мне – убью!\"
- И что?
- Что, что? Приеду домой – умру.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он
ее все время обнимает, целует, говорит ей
ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

- Ваша жена была в Париже?
- Нет, это её здесь какой-то дурак научил.

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая
девочка \"даст\"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины,
достал домкрат, сел на корточки, откручивает.
Прохожий спрашивает: \"Ты чего это делаешь?\" \"Да
вот, колесо снимаю\".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из
ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: \"а я,
пожалуй, магнитофон возьму\".

... Буду поздно.
Суп на полу.
Вытри...

Вопрос \"Почему люди не летают?\" - некорректен.
Правильно построенный вопрос звучит следующим
образом:
\"Почему люди не летают вверх.

Она была такой заботливой женой и так берегла
своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Настоящий мужчина за свою жизнь должен:
- посадить печень, - вырастить живот, -
построить тёщу.

Идет передача \"Что? Где? Когда?\".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать
вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два
месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000
баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у
меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он
занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трёх местах...
- Ого! Это, в каких любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах...

- На тебе сынок серебряную ложечку, будешь
класть её в чай, серебро убивает микробов!
- И что потом пить чай с дохлыми микробами?

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая
коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил –
серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Настоящих свиней, грипп, по ошибке, обошел.

Биржа труда в нашем городе находится на ул.
Халтурина...

В мире секс-индустрии что-либо новое появляется
предельно редко. Люди начали тра*аться еще до
того, как стали людьми. Недавно появился
виртуальный секс. На проверку оказался
онанизмом.

Две подружки:
-Ты знаешь, я слышала, что страус очень плохо
видит, а его желудок может переваривать даже
камни!
-Ах, какой бы это замечательный был муж!