Звонит по телефону один грузин своему брату и
слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!..
(пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил,
потягиваясь наутро в кровати,
Иван-Царевич.
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала
его до смерти...

Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говядина наконец!

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне
придется тебя убить.

- Доктоp! У моего мужа пpавая нога коpоче левой.
Что же ему делать?
- Хpомать.

В пять часов утpа жена встала с постели и
пpобpалась в чулан.
Там она pазбила молотком катушки от закидов,
согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, pазpезала
ножом pезиновые сапоги и
выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно
легла в кpовать и нежно
пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему
что-нибудь ободpяющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоpонах
игpал военный оpкестp?

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину
развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а
там полная гора посуды.

В Киевском пищевом институте защищена
диссертация на тему
\"Как правильно закусывать водку\".
Правильно закусывать водку надо винегретом и
манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а
винегрет - красиво.

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе
тоже.
Даже когда он позвонил на службу \"Секс по
телефону\", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Хоронят нового русского в его любимом малиновом
пиджаке с банкой любимого
пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в
другой.
Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного
из братков звонит телефон:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

Покупатель в магазине \"Ритуальные услуги\"
рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные
полезнее для здоровья.

Встречаются два старых друга.
- О сколько лет, сколько зим!
- Как ты, давно не виделись, женился али нет?
- О, да!
- Жена-то наверное красавица?
- Да не страшная как моя жизнь!
- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?
- Да какой там, бревно-бревном!
- Да ладно, зато готовит видать отпадно?
- Hифига, я к матери хожу обедать...
- Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?
- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не
поймешь, ты ж не рыбак...

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и
уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной
казни.
Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он
кладёт голову на плаху.
Палач нажимает кнопку, но гильотину заедает!
Комиссия решает помиловать его. Он свободен.
Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит
под острым лезвием. Он прощается с жизнью.
Палач дёргает за верёвку.
Но гильотина снова не срабатывает! И его
отпускают на свободу.
Наступает очередь инженера. Со скованными руками
и преклонённой головой он вдруг кричит:
- Стойте! Я знаю, как починить гильотину!

Сидит (М)ужик в автобусе, рядом стоит беременная
(Ж)енщина.
Ж: - Молодой человек, уступите место беременной
женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной
женщине!
М: - Доеблась? Сеичас допиздишься!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка:
\"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ\". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для
зятя...

- А я не встану под музыку нового гимна!
- Ну и будешь смотреть в задницу поющему...

В центральном универмаге к окошку справочной
подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом
этаже, секция 47 к вашим услугам.