Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку
и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.

Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за
банкира.

Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.

Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка
сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.

Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы
поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну
отмываться. Приходит все равно лягушка.

Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама
снова в ванну.

Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и
почесывая яйца, нагло говорит:

- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я

Не лезьте ко мне в душу, если вас волнует только
своя...

Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу -
значит скоро будут менять трубы!

С сайта знакомств:
\"Непонятно, что за проблема для женщины, которая
коня на скаку остановит и в горящую избу войдет,
сделать какой-то там минет.\"

Дураков и сволочей у нас не так уж много, но
зато как грамотно они расставлены!

Я съедаю все из тарелки за ужином дома не потому
что вкусно, а для того чтобы раковина не
засорилась.

Мозг – прекрасный орган. Он начинает работать в
тот момент, когда вы встаете с постели утром, и
не прекращает, пока не войдете в свой офис.
Роберт Фрост

Женские глаза - не зеркало, а оптический прицел.

Ничто так не напрягает как желание покакать, и в
тоже время ничто так не расслабляет как
покакать...

Учительница спрашивает у учеников кем работают
их родители, и как хорошо они зарабатывают.
Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень
прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более
чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не
Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже
жили очень хорошо!!!

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у
тебя школьные фотографии цифровые.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3
разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он
женат...

А ведь раньше не только жили лучше, раньше еще и
мороженное вкуснее было!

- Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее:
ну выдра выдрой! Потом посмотрел на себя: а ничо
девка!..

После вчерашнего ограбления банка, грабителям
удалось скрыться с миллионом долларов. Полиция
сбита с толку и пытается выяснить мотивы этого
дерзкого преступления.

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с
вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о
чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом
своей проповеди сказал:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу,
поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, -
сказал священник. - У Марка нет семнадцатой
главы.

приходит маленький грузин к папе и говорит-давай
бабушку трахнем!папа-грузин ему отвечает-не по
понятиям...почему?она же моя мама!сын говорит-ты
мою маму трахаешь,а я твою не могу?

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются...
- Да это они просто сильно ворочаются и громко
друг с другом соглашаются.

Правила для настоящей хозяйки

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если
его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо
дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед
готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь
не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и
хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если
заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в
керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок
бечевы, получится свечка, которая никогда не
сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей
кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко
и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их
выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь
еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того чтобы склеить чашку при полном
отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив
поверхности, сильно сжать куски и не отпускать
их никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше
выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в
него положить немного говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его
немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную
кровать. Сделайте это медленно и с
удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают
руки о скатерть, предложите им льняные или
бумажные салфетки.
Фразы типа: \"А теперь я покажу вам наш семейный
альбом!\" или: \"Посмотрите, как учится наш сын!\"
значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать
гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти
в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на
часы будет красноречивее, если вы переведете его
на висящую, на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш
муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет
простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3
раза в день в течение месяца, и проблема
отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на
вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же
обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в
перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они
сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат
и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал
скользким, посыпьте его крупной солью или речным
песком. В наиболее опасных местах покройте
грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск
цветы на кухне не завяли, откройте все краны в
ванной и на кухне, предварительно заткнув
раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут
ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних
этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста,
возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан
молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли,
столовую ложку сахара. Скушайте все это,
тщательно чередуя. Через час кулебяка будет
готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки
сползают с переносицы - сидите тихо в своих
очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние
холода, а топить все еще не начали? Возьмите в
руки молоток и начинайте сильно стучать им по
холодной батарее. Через час к вам присоединится
весь дом, через два - вернутся перелетные птицы,
а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет
на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной
звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы
сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам
долгие годы без стирки, оставаясь практически
чистым, если он имеет размеры корабельного
паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо
приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно
укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что
вермишель можно вставить в дырочки макарон, а
моль никогда не ест живого барана, потому что от
него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша
импортная сантехника окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные
дети, красиво расставленные по углам.

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?