Больной только что перенес инфаркт миокарда,
пришел в себя и спрашивает у врача:
- Доктор, а можно закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Если с первого раза у вас ничего не получилось,
значит, парашютный спорт не для вас.

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так
говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад
умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно,
подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе
подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной
силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона
мира по пряткам.

Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек,
одна голова.
Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители
ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили
тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

- Что надо делать, если с эпилептиком случился
припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и
добавить стирального порошка.

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену
фотообои в виде
дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!...

Говорят две гроничные:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на
кухню, а там стоит мой хозяин и так самозабвенно
дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в
рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом
всю кухню мыть!

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

Идет девочка - платьице все такое белое,
босоножки белые, белый бантик и белый фартучек,
а на фартучке - желтое пятнышко.
Hавстречу этой девочке идет мужик. Он
останавливает девочку и спрашивает ее:
- Девочка, а девочка, а почему ты вся такая
белая (бантик, фартучек...),
а на тебе такое желтое пятнышко?
- Блеванулa.

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый
день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь
гроб.
- Конечно, любимая!
Похороны в разгаре. Прощания с телом. Жена опять
к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.

Ох уж эта женская логика...
Она: Любимый, а как бы ты описал меня одним
словом?
Он: Эммм...прикольная.
Она: И всё????

Похоронная процессия,зять впереди с козлом на
поводке. Навстречу знакомый.Почему с козлом? Это
он тещу забодал! А чё так мужиков много? А это
очередь на козла

Что такое мужчина?

от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки,
но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.

Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший
инструмент. Настраивается за минуту, играет по
желанию.

Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается
целый час, играет три минуты.

Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало
толку.

Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.

после 65 лет - футляр, хранящий испорченный
инструмент

Мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите
на жена-собака-жизни-точка-нет

Кать, ну с пре@рвативом это ведь не измена, а?
Ага, а с глушителем это не убийство.

Секс по-китайски!..

Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: \"А Китай страна такая,
где все мужчины \"поднебесной\"
в сексе разбираются чудесно,
и в любви ведут себя неутомимо!..
Съездить и тебе туда необходимо!..\"

И та в Китай примчалась сразу по путёвке,
и вот уже \"контакт\" в китайской обстановке!..
Китаец, что привёл её к себе домой,
впрямь оказался парень \"заводной\"!..
Завершив процесс свой в первый раз,
он впал в такой неистовый экстаз,
что резко спрыгнул он с постели
и, издав \"тарзаньи\" вопли-трели,
залез лишь на мгновенье под кровать,
и бросился на женщину опять!..

То действо повторялось кряду восемь раз,
но всё не иссякал его потенции запас!..
Уже разгорячилось и устало её тело,
но китайской страсти не было предела!..
Когда любовник-китаянин на десятый шёл \"заход\",
она взглянула под кровать, а там - китайцев целый
взвод!.

Уважаемые мужчины! Помните! От частой смены дырок
любой гвоздь загнётся!

Положительные эмоции- это эмоции, которые
возникают,если на всё положить.