Подходит маленький грузин к папе и говорит:
-Папа А Ты Знаешь что такое горилка?
-Ну, сыночек, ты это должен знать, горилка это
по украински водка.
-Нет папа, горилка эта маленькая обезьянка!

Вот и пришло поколение долбометров, которые
делают предложение через одноклассники.ру...

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг
отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть?
Есть ли люди вообще там, на улице?

Вскрытие показало, что больной... спал.

Врач подойдя к постели больного рассматривает
рентгеновский снимок.
- Сколько вам лет больной?
- Да 53 будет.
Врач, криво улыбаясь:
- Ну, это вряд ли...

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг
звонок в дверь, подходит мужик, открывает.
Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит -
на пороге стоит такой маленький, зелененький.
Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький
тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

- Доктор сказал, что у меня врожденные
способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз
выбит, на втором бельмо, спина обожжена
кислотой, одна нога переломана, вторая неровно
отрублена. Отзывается на кличку \"Счастливчик\"...

- Алюминий принимаете? - крикнул пилот
авиалайнера, направляя его на пункт приема
цветных металлов.

Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ
не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут
долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Захотелось мужику чего-нибудь необычного,
оpигинального. Пpиходит он в боpдель, и вот свое
такое желание изъявляет. Ему говоpят \"хоpошо\", у
нас есть то, что вам нужно, идите в ХХ комнату\".
Заходит мужик в комнату. Гаснет свет.
Проститутка делает мужику минет и пpи этом поет.
Мужик в востоpге. Hа следующий день pешил он все
же pазузнать секpет такого фокуса. Взял с собой
фонаpик, пpиходит опять в боpдель, естественно в
комнату ХХ. Гаснет свет. Проститутка делает
мужику минет и поет. Тут он достает захваченный
из дома фонаpик и в освещенной комнате видит на
тумбочке pядом с кpоватью банку, а в ней ГЛАЗ
ПЛАВАЕТ...

На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял
домик, где жил стрелочник и его отец - инвалид
безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от
веранды до полотна. Через стрелку проходят два
поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает
стрелочник телефонограмму, что поезд \"А\"
опаздывает на полчаса. Потом, что поезд \"Б\"
опережает график на полчаса. Он в ужасе - не
знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не
работает. Остается пять минут, что делать?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней
заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца,
садится рядом, закуривает: \"Папа, смотрите!
СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!\"

Служба психологической помощи, телефон доверия,
2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и
кофе закончились, голова трещит, дико хочется
спать. Звонок по телефону. Женщина начинает
рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее
бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо
трахает.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее
хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются
и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее
хреновая свекровь, как она во всем ей
противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- Подумайте!

Общаются две подруги:
- Я с таким парнем познакомилась - отпад! Да вот
проблема - он девочек любит. А я...
- Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он
тебе все сделает как надо. Пошла первая подружка
к этому врачу. Сделал он ей операцию по
восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к
другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор
10 минут, 20, 30...
Пациентка:
- Доктор что-то не так?
- Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму
причем тут печать мясокомбината?

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не
найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам
ключи от 13 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши
хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и в номеp. Заходит
и видит: лежит телка pыженькая, а лобок чеpный.
Мужик пpибегает обpатно:\" Что такое? Пpосил
pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи:
- ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты
знал, какой сильный у меня насморк!

- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги
и высовывает в окно. Имеет место быть следующий
диалог.
Зять:
- Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Неееет...
- Он ее зарезал топором!!!
А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
- Неееет...
- Он ее утопил!!! Ну, а я тебя просто отпускаю...

Поймал Змей Горыныч наркомана, травокура и
алкоголика и говорит:
- Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь.
Если понравится - отпущу.
Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит:
- Фигня...
Взял и съел наркомана. Алкоголик, достал пузырь
налил, выпили. Змей говорит:
- Фигня...
Взял и съел алкоголика. Травокур достал
папироску, курнул со змеем. Змей говорит:
- Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю.
Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот.
Оборачивается, а там Змей его догоняет и говорит:
- Слышь, после твоей фигни так жрать охота.