ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк), ..
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к Вам на ночь медсестру.

Пациент - чуть слышно:

-Доктор, как нибудь в следующий раз, у меня
сегодня все болит!

Разговор двух друзей:

-Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду -
друг или враг? А может родственник?

- Нет. Просто мы будем квиты.

Одна подруга другой:

Представляешь , вчера сижу дома со СВОИМ! Вдруг
звонок, открываю дверь....

МОЙ пришел...

Поцеловал Иван Царевич лягушку и превратилась
она в доброго молодца. \"Самец\", - догадался Иван.

Встречаются 2 друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не дает…

Второй:

- Думаешь, собака даст???

-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром
привлекать мужчин!!!!
-Кто я, даром, да шо вы, никогда!!!

Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс
втроем? - Нет, никогда.- А хотели бы?
- Конечно!- Так бегите же скорее домой!

- Доктор, - обращается пациент, - что-то у меня
по мужской части стало не очень...
Доктор осматривает мужчину и бодро говорит:
- Ну-у, вы ещё молодой человек! Вот подлечим, и
мы с вами ещё ко всем местным девицам заглянем!
- Доктор! К девицам я и сам сейчас могу! Вы мне
сделайте, чтобы у меня с женой получалось!!!

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает,
под себя - задыхается,набок положишь - телевизор
смотрит, на ноги поставишь - только его и
видели...

Крысёнок Реми жарит грибы на огне и говорит:
- Эмиль, давай кинь палку... УА-АААААААА!!!!!!!
Да не мне, а в огонь!!!!!

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в
отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и
при этом рассказывает, как она собирается
отдыхать.
Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку
презервативов.
Сосед:
- А презервативы-то зачем? !
- А, это на дорожку. . .

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все
месяцы в году. Ян?..

– Варь!

– Фев?..

– Раль!

– Теперь давай сама!

– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь,
ябрь, абрь!

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две
писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая
большая, чтобы чистить зубы нашей няне!

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше
времени и сразу в шкаф, смотрю и точно -
любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз
говорить, я развелся, и она давно переехала!

МУЖ С ЖЕНОЙ ЖДУТ ГОСТЕЙ...

ВЫХОДИТ МУЖ ИЗ КОМНАТЫ В ТРУСАХ И В ГАЛСТУКЕ

ЖЕНА-ПОЧЕМУ ТЫ В ТРУСАХ И В ГАЛСТУКЕ,ПОЧЕМУ НЕ
ОДЕТ

МУЖ-ГАЛСТУК ДЛЯ ГОСТЕЙ,А ТРУСЫ ПУСТЬ ВИДЯТ КАКОЙ
Я ХУДОЙ И ЧТО ТЫ МЕНЯ НЕ КОРМИШЬ

ЖЕНА-НУ ТОГДА И ТРУСЫ СНИМАЙ!

МУЖ-ЗАЧЕМ

ЖЕНА-А ПУСТЬ ВИДЯТ ЧТО НЕ ЗА ЧТО КОРМИТЬ!

НЕ ЗВОНИ ВИРТУАЛЬНЫМ ДЕВКАМ - ПОПАДЕШь НА
РЕАЛЬНЫЕ БАБКИ...

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а
умный их трахает.

10новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и
против

2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок

3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?

4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками

5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены
мужа

6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+

7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя
для щенка

8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на
веревочке от тампона

9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать
с собой вибратор

10. Как отсосать на джип.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет
меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...