- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во,
грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Одна невнимательная женщина постоянно путала
противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.

- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на
нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем
высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает
апгрейд компьютера:
\"...старая мать новым камнем украсится, станет
умней и быстрее работать...\"

Чем отличается хорошая секретарша от очень
хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: \'Доброе утро, шеф\'.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: \'Уже утро,
шеф...\'

\"Если на плечах у мужчины не голова,а головка-
это значит, что думает он не тем местом.\"

Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто!

Чтобы Родину любить,
Ностальгией маяться,
Надо за бугор свалить,
А потом раскаяться.

Странное название – Россия.
Будто не было другого слова…
Это ж надо было так красиво
Называть страну, где так хреново!

В слове «родина» вижу две части:
Слово «род» и частицу «и на»!.
Сквозь грозу, сквозь беду и ненастье
Посылает родная страна!

Люблю я ширь родных полей
И реки где нырял я вглубь
Но край родной еще милей,
Когда в грязи находишь рупь…

Раньше Родина была –
Суши Часть одна шестая.
Стала Родина моя –
Суши часть одна восьмая.
Меньше я ее люблю
На одну двадцать четвертую.



Туда, где балалайки трели
Мне уж порядком надоели
Туда, где баба на скаку,
И где кукушка мне: ку-ку
Туда, где дети матерятся,
Туда, где ужасы мне снятся,
Туда, где чуть не помер я, -
Ведь это Родина моя!


Когда я был детсадовским поэтом,
То радовался искренне тому,
Что я здоровым, сытым и одетым,
В стране Советов счастливо живу.
Во мне таилась искренняя жалость
К милльярдам обездоленных людей,
Которым доля тяжкая досталась –
Жить за границей Родины моей.
Прошли года, верней, минули годы,
Но по ночам не смею глаз сомкнуть,
Ведь нету сил у матери-природы
Ту жалость к иностранцам мне вернуть!

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Нае***ли ...но с душой!

Встретились два друга.-Ну,как дела? -спрашивает
один.-Не так хорошо,как хотелось бы мне,но и не
так уж плохо,как хотелось бы тебе...

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%
ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, -
испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и
говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь,
на твоем х%е
были цифры...

Муж возвращается домой под утро на серьезном
подпитии.Добравшись до спальни без сил падает и
жена начинает помогать ему раздеваться,при этом
приговаривая...милый,я понимаю,что после работы
у вас был небольшой междусабойчик ? Дааааа
Доороогая.После этого вы поехали к Иван Иванычу
расписать проферанс ?,продолжает жена,при этом
раздевая мужа.Даааа Доорррооогая.Ну и
там,разумеется вы немножко выпили ? Дааааа
Доооррроогая. Ой,а почему на тебе женские
трусики ?,спрашивает жена, стягивая с мужа брюки.
Миииллая,ты такая умница,придумай что-нибудь !!!

Невозможно поцеловать женщину неожиданно, но
можно поцеловать ее быстрее, чем она ожидает.

Неожиданно вернувшись из командировки, муж
просыпается от подозрительного шороха и видит,
как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный
в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем.

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной,
необходимо ощущение близости, доверия и прочности
связи. Мужчине — главным образом — место…

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый
Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое
место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через
какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно
потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет,
оттуда спрашивает:
- Волька, что это у меня по члену такие
маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал

- Мой старший брат умеет говорить по-английски!
К нему ходит учитель английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-
немецки, играть на трубе, торговать апельсинами
и водить самосвал!

– «Форест, форест, форест... Энималс, энималс,
энималс... Винтер,винтер, винтер... Он зе миддле
оф зе роуд стэйс Иван Сусанин.Немецко-фашистская
гидра камз.

– Вань, Вань, вилл ю телл аз зе вей ту зе Москов-
сити?

– Ай донт кнов,– сэйд Иван Сусанин.

– Вань, Вань, ви шелл гив ю мени долларс!

– Ай донт кнов,– сэйд Иван Сусанин.

– Вань, Вань, ви шелл гив ю мени рублз!

– Ай донт кнов,– сэйд Иван Сусанин.

– Вань, Вань, ви шелл килл ю к чертовой матери!

– Перхапс пробабли!!!

Энд зей килл хим. Иван Сусанин из зе нешнл хироу
оф зе Совьет Юнион!!!»