Если ребенок слушает маму, то он, вероятно,
находится у параллельного телефона.

Мне надоел БеЗдУшНыЙ, душный ГОРОД. Мне давит
ГРУДЬ тройной стеклопакет. УЕХАТЬ бы с палаткой на
природу, НО чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ.

Выступают два воздушных гимнаста.
Тот, который должен поймать напарника в воздухе,
кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал.
Ну, че уставился?.. Давай, прыгай!

Тест в газете.
1. Если вы добры - 200 очков, если нет - 100.
2. Если вы умны - 20 очков, если нет - 10.
3. Если вы красивы - 2 очка, если нет - 1.
Если вы набрали 111 очков, то вы жадный, тупой
урод.

На каком-то празднике района,-
Протокол здесь быть велит с женой,-
Сидя за столом, своей \"законной\"
Интервью давал супруг хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
- Во-он начальник наш-
мужик милейший,
чокается, пьет с женой вино...
- Вон его любовница, как гейша,
в длинном платье, словно в кимоно...
Вон наш финансист - глава отдела,
с ним жена, как мамочка почти.
А за ним блондинка смуглотела -
то его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий...
Чуточку внутри напряжена:
- А твоя любовница где, милый?-
нежно промурлыкала жена.
И супруг, уж принявший изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен:
-Во-он! - признался, -
В кофточке нарядной,
Что с фигурой как Софи Лорен.
Прикусил язык: вот малохольный!
Все ж спросил:
- И как тебе... мой \"грех\"?..
А жена и горда, и довольна:
-Во!
- сказала. - Наша -
Лучше всех!

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в
ссоре? Лично у меня -
это когда он только входит в дверь. А у вас?

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Дед с бабкой читают газету. Написано
:Принимаем половые органы \". Дед спрашивает :
\" Баба тебе нужны ? Баба отвечает: \"Нет\". \" И мне
не нужны, давай
сдадим , хоть деньги будут \". Сдали - дали им 20
руб. 67 коп. По
дороге
домой разругались 20 руб. поделили, а 67 коп., не
фига не делится. Дед
говорит, пошли назад, пусть нам копейку додадут,
чтобы мы могли
поделиться. Пришли с претензиями.... А она им
отвечает ; Я вообще не
могу понять , что вы не поделили \" ЧЕРНОБУРКА С
ПРОСЕДЬЮ 20:-)РУБ.
ШНУРОК ДЕКОРАТИВНЫЙ 67 КОП

Надпись на спине байкера: \"Если ты читаешь ЭТУ
надпись, то это значит, что моя баба упала с
мотоцикла.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка,
ну вон та, с цветочками?
- \"Моему единственному\".
- Мне шесть штук, пожалуйста.

Не всё коту яйца лизать - пожалела его бабуля и
отнесла на стерилизацию.

-Какие новые русские культурными становятся, -
рассказывает муж жене. -Перебежал через дорогу,
чуть под мерс не попал, а он ко мне на \"Вы\" да по
фамилии: \"Для Вас, Козлов, подземных переходов
наделали, а Вы под колёса лезете.\"

-Любовь как костёр,палку не кинешь - потухнет на
хр@н!!!

Не звони виртуальным девкам, попадешь на реальные
бабки!

-Доктор,я кажется беременный... -Не может
быть,вы же мужчина...Дассс Набежали
корреспонденты :Сенсация! Как это случилось??? -
Не знаю.....а все началось с мытья
посуды....

Из вопросов армянскому радио
-
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей
прощается и не уходит.
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только
для того, чтобы отдохнуть

Агент, занимающийся исследованиями рынка,
стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой
прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает
согласие женщины ответить на его вопросы.Получив
отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его
компании,агент начинает перечислять продукты,
которые они выпускают.Одним из продуктов был
вазелин, и она призналась,что пользуется им
регулярно. На вопрос, где она использует
вазелин,женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется
в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или
дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто
не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь
откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не
могли открыть дверь.

Молодожены.
-Милая,что это бифштекс такой жесткий или нож
тупой?
-Нет это пудинг...

Жизнь после пятидесяти только начинается... -
подумала женщина и попросила налить еще
пятьдесят...

КГБ.60-е.-Ваша фамилия?-Сахаров.-Точнее..?-
Сахарович. -Ещё точнее..?-
Ну ,Цуккерман...Устраивает? -Конечно!Но есть
условие: будете уезжать из страны-женитесь на
моей дочери! Всё, идите....