Однажды французская королева решила выбрать себе
в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную
пикантную галантную фразу. Победил один маркиз,
выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много
поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат
естественного симбиоза первой и второй.

Муж приезжает из длительной командировки с
большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя
некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось
выслушать твою версию!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая
жена, значит вы кобель и потаскун. А если в
объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит
вы отличный семьянин.

Муж - жене:
- Люся, ты видела мятый доллар?
Жена засмеялась:
- Да, а что?
- А 10 долларов?
- Да. Но редко.
- А 10 тысяч мятыми видела?
- Нет!
- НУ ИДИ В ГАРАЖ, ПОСМОТРИ!!!

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает
мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает
ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу
приходит телеграмма:
\"И всё равно люблю только тебя\"....

Жена звонит мужу на работу.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по
горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости:
хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне
только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности
работает

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с
друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может
даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и
очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки
снимет?
- Патологоанатом!

Мент приходит поздно после работы домой!

Жена:

-Ты где так долго был?????

Он:

-В засаде!!!!!.

Ехидный голос тёщи из кухни:

-Ну что, засадил?

В зоопарке.
Муж с женой подходят к клетке с
тигром...читают..
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА.
Жена мужу:
ВОТ ВИДИШЬ!
...подходят к клетке с медведем..читают:
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...
жена опять:
ВОТ ВИДИШЬ!
Подходят к клетке с оленем..читают:
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...
муж:
ВОТ ВИДИШЬ!
Жена:
ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И РАСТУТ!

Вчера заглянула в гороскоп:

ЗДОРОВЬЕ - звезды улыбаются тебе.

ДЕНЬГИ - звезды улыбаются тебе.

СЕКС - звезды просто умирают со смеху.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты
молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге
с членом в зубах валяется...

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...

- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес дремучий...

- В глаза смотри, а не в ноздри.

Жена мужу утром:

- Вась, вставай, на работу пора...

... Нет, Вась, ты весь вставай!

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога.
Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги
медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут,
значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на
дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть,
один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше
злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебаться лезет!!!

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу
надо рано утром вставать.
\"Разбуди меня в 7.30\", - пишет муж. На следующий
день просыпается в 9.00,
замечает, что жены дома нет, видит
записку:\"Вставай, уже без двадцати восемь\".

Дед с бабой едут на мотоцикле.Вдруг мимо них
мотоциклист без головы проехал.Они с ужасом
посмотрели и дальше едут.Тут опять мимо них
мотоциклист без головы пролетел.

Дед поворачивается к бабе и говорит:

-Баба,может ты косу на другую сторону переложишь?