если долго-долго-долго! если долго-долго-долго!
если долго-долго-долго-о-оо.. значит парень
молодец!!!

Памятка для мужей: одежды в шкафу жены должно
быть так много, чтобы никакой любовник не смог
туда поместиться...

-Земля, земля! Я боинг 72 терплю крушение! -Вас
понял. ВЫЧЁРКИВАЮ!

Приходит сын к отцу.

- Папа, а что такое государство?

-Ну, как тебе объяснить? Вот наша семья: я
работаю, деньги домой приношу- значит я
министерство финансов, мама управляет домом-
значит она у нас правительство, бабушка все маме
докладывает, кто что делает -она как КГБ,
дедушка ни фига не делает, только советы дает -
он как профсоюз,наша прислуга тётя Маша -
рабочий класс, ты народ, а твоя годовалая
сестричка - наше светлое будущее. Понял?

Три часа ночи, сын будит маму:

-Мам, официально обращаюсь к тебе, как к
правительству.Министерство финансов трахает
рабочий класс, профсоюзы на все это смотрят, но
ничего не предпринимают, КГБ спит, народ
волнуется, а между тем светлое будущее все в
говне!

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое,
леска платиновая и т.д.Поймал маленькую золотую
рыбку. Думает: \"Ну, что, в натуре, с нее
возмешь?\"Выкинул в воду. Рыбка выныривает и
спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
- Ну так загадывай.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в
кабинете.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?!

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда
оставалось за ней...

Муж:
- Представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а
у меня в постели любовница.
Жена:
- А ты, представь себе такую ситуацию: приходишь
домой, а у меня в постели любовник.
-Послушай, ты не путай ситуацию с БЛЯДСТВОМ!!!

Муж и жена смотрят бокс.Муж вздыхает:
-Я разочарован.Всё закончилось за 4 минуты.
Жена ему:

-Великолепно.Теперь ты меня понимаешь!

Супружеская пара поссорилась, и жена
переселилась в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - Кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает
он.

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена
с лучшим другом в постели. Мужик, разводя
руками:
- Ну да, о-чень смешно!..

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
-Что, жалуетесь?
Мужик: Нет, б...., хвастаюсь!!!

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает
украинский борщ с галушками, ребрышками,
сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех,
теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Урок в школе уже начался, но учительницы все еще
нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со
страшного похмелья. Садится и спаршивает у
учеников:
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
-математика, Марь Ивановна!
Она, закрыв глаза и положив голову на стол :
-Хорошо...Записывайте условие задачи.Вчера две
красиввые девушки взяли в магазине две бутылки
водки.
Так вот, какого ИКСА им еще нужна была бутылка
вина?

На экзамене студент тянет билет. Ничего не
знает. Профессор задает ему три наводящих
вопроса безрезультатно. Спрашивает:\"Ну, сударь,
что мне с вами делать\"? А студент не растерялся
и отвечает: \"А давайте теперь я задам Вам три
вопроса, если не ответите - придется пять
поставить.\"
Договорились. Студент спрашивает: что такое
законно, но нелогично; логично, но незаконно;
незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А
студент и говорит:
-\"Профессор, у вас есть молодая жена - это
законно, но нелогично. У нее есть молодой
любовник - это логично, но незаконно. А то, что
этому любовнику вы только что поставили пять,
это и незаконно и нелогично\".

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На
кухне хлопочет жена одного из них. Разговор
зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно
спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя
было, а сколько женщин!

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусить
нечем.
Видят, на ветке ворона сидит и в клюве кусок
сыра держит. Думают, как
бы у нее сыр выманить?
- Ворона, стакан есть?
- Нет, - отвечает
она и сыр падает. Закусили. Еще захотелось
выпить. Достают вторую
бутылку. Смотрят, а ворона кусок колбасы держит.
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Третьей будешь?
- Буду. Колбаса упала. Они закусили. Достают
третью бутылку. А ворона с куском пирога сидит.
Один мужик говорит:
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Эй, третьей будешь? Опять молчит. Второй
говорит:
- Да оставь ты ее, не видишь, она уже пьяная.
Ворона:
- А ты мне наливал?

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два
здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего...
Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан \"меpс\" в
автосеpвис сдал... Учим ходить.

Доченька, этот парень сирота, к тому же он
хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось
от жизни.

Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор,
я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется,
что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать,
смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей
кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху
никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то
есть под кроватью. А когда снова лезу под
кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И
так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть
такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда,
дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -
говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел.
Через месяц его врач случайно на улице
встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:- А
меня сосед за бутылку вылечил.- Это как? - Да
выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на
хрен ножки у кровати.