Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх
ночи,перезвоните им в полпятого и расскажите как
вам понравилось...

Объявление: Одинокая дама познакомится

с немолодым, неинтел-лигентным, невыдерженным и
материально

необеспеченным человеком, с целью создания семьи
для своей любимой подруги!

Я обожаю черный цвет...

я ненавижу правила гламура...

и беззащитная бываю иногда...

минут 15 после маникюра...!

ДЕВУШКА С ПАРНЕМ ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ. ПАРЕНЬ:
-\"ПОЧЕМУ ТЫ СО МНОЙ НЕ ЦЕЛУЕШЬСЯ?\"

ДЕВУШКА: - \"Я ПАРНЯ ИЗ АРМИИ ЖДУ\"

В реанимацию привозят раненого с ножом, между
лопатками.

Врач спрашивает

-Больно?

Раненый:

-Только когда смеюсь.

ЕСТЬ НА СВЕТЕ ТРИ ПУТИ- ВЕРЬ, НАДЕЙСЯ И ЛЮБИ! НО
ЕЩЕ ЧЕТВЕРТЫЙ ПУТЬ- ХЕР ЗАБЕЙ И ВСЕ ЗАБУДЬ!

Встречаются два друга и один
говорит: - Отгадай загадку: \"Умный, сдобный,
интеллигентный и удобный\"
-Не знаю!

-Член!

- А чего это?

- Умный, потому, что голова есть,
сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный,
потому, что при даме
встаёт, а удобный, потому, что складывается как
зонтик.

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... \"отчетик\" у меня на
столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный \"отчет\"... ну Вы
понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15
минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или
задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...)))

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было
не стыдно попасться на глаза жене.

для справки:#u29d4b7b3fbs#

НА Одноклассниках.Ru вы можете:

1. Найти партнера для секса
2. Заморочить разные головы
3. Лгать сколько хотите
4. Делать спам и рекламу
5. Найти потенциальных клиентов
6. Заниматься виртуальной любовью
7. Показать свои интимные фотографии
8. И наконец, найти одноклассников...

Доктор! Помогите! Моя > бабка уже месяц в
кровати лежит, > не двигается, глаза закрыты… >
совсем плохо, помирает. Ну что > делать?! > -
Дедушка, а вы ее трахнуть не > пробовали? > - Да
что Вы доктор! Что Вы > говорите?! Нам с
бабушкой по 80 > лет! Я старый коммунист, у меня
на > руках Ленин помирал! А Вы что > такое
говорите “трахнуть” ! > - Дедуль, я Вам как врач
говорю, > трахните и все как рукой снимет. > Ну
дед пришел, выпил стопарик. > съел горсть
таблеток.. залез на > бабку. Сделал дело.
Просыпается, > а бабка у печи хлопочет… >
накрашенная.. прическу > сделала..
Расцвела..Песни поет.. > Призадумался дед.. > -
Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина > спасти.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую ( пол года
копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали
по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего
щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня
заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю
как мой орел под потолком колдует, (а он почему-
то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой \"ГОРДЫЙ ОРЕЛ\" как
полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с
остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло ,
прямо до яиц дошло, хорошо не
насмерть.......

Грусть – это легкие сумерки сердца

- Ты мне нравишься, я тебе нравлюсь, - сказала
она, улыбнувшись.
- Дело за малым…
- Ну, не такой уж он и малый… - возразил он

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Скажите, профессор, а мою жену, правда, стажер
будет оперировать?
- Минутку… И верно, стажер.
- А если неудачно?
- А я ему тогда зачет не поставлю!

Крик женской души:
\"Принц на белом коне, где ты тварь?\"

Бумага всё стерпит, но лучше сложить в два раза.

Если Бог даёт ребёнка при контрацепции или
диагнозе бесплодие - вот это судьба!
А всё остальное - это называется дотрахались,
пионеры, без гандонов.