Умирающий муж говорит жене:- Не плачь, родная!
Ты наверняка еще выйдешь замуж...Она:- Не говори
глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на
десять лет раньше...

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и
составил не тот раствор.Мокнул палец - и он
перестал сгибаться. Принес он колбу домой,
рассказалотцу. Тот дал ему десятку и забрал
раствор. Утром просыпается Вовочка,а под
подушкой еще тридцать рублей.- Это тебе от
мамы, - сказал отец.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный
подъезд , а там на нее бросается мужик: -
Деньги! Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь -
изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи...

Приходят муж с женой к врачу. Муж говорит
доктору:-Когда мы с женой занимаемся любовью
первый раз все нормально, а когда второй я очень
потею.Доктор задумался и говорит:-Давайте
спросим вашу жену, что она скажет.Жена говорит:-
Знаете доктор, мы с мужем любовью первый раз
занимаемся зимой, а второй раз летом.

В одной частной парикмахерской работал один
парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик
говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время
повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает
всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то
ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда
он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним,
а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит
хорошо одетый молодой человек и начинает всех в
очереди считать: \"Раз, два, три, четыре! пять!!
шесть!!!\". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним
незаметно выскользнул. Через некоторое время
возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от
нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

Сидят три таможенника и думают, что подарить
четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день
рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его
одного работать всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой
подарок дарить!

Если не получается как надо и с кем положено,
остается с кем придётся и как получится...

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал
кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали, где
же остальные, он понижал голос до шёпота и
загадочно отвечал: \"Пойдём, покажу...\"

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет
лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет
лучше...

- Почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает
людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у
зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила
Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и
спросила, когда начало представления. — И что? —
Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

Секрет безопасного вождения: представьте, что
права вы забыли дома.

Знание закона не освобождает от соблазна.

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

В России национальная идея полностью совпадает с
исторической,
определённой свыше, миссией: показывать другим,
как не надо жить

Идеальный муж всегда женат на другой женщине

Жизнь-забавная штука! Когда у тебя есть на руках
все карты,она начинает играть в шахматы!

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка
оделась и спрашивает:
- А \"Калгон\" вы мне дадите?
- А зачем вам \"Калгон\"?
- Вы что, не знаете, что без \"Калгона\" на
спирали накипь образуется?!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро
прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.

Вторая:

- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет
два трахнул, на счет три ушел.

Третья:

- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.
Трахаются как звери.

Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:

- Разрешите представиться - мастер спорта, майор
Чингачгук!

Женская логика всегда оставляет след на мужской
психике.