Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не
видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.-
ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на
лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?-
спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно

СиДиМ, кАк В дЕрЕвНе! Ни РаДиО, Ни ТеЛеВиЗоРа-
ОдИн ИнТеРнЕт ОсТаЛсЯ!

В России объясняют любовь к водке суровым
климатом. Вот и сегодня, погода отличная, а климат
суровый

БЕЗ ИЛЛЮЗИЙ
Полна тревог, терзаний и сомнений,
Вперяю взор в знакомые черты…
Нет, зеркало не врет. Конечно, гений –
Что характерно – чистой красоты!

Муж узнал, что супруга ему неверна,
И на сердце обрушилась стужа...
Как безжалостно с ним поступила она,
Переспавши с любовником мужа!

...Скажи, я развратна? – шепнула она.
Он пылко утешил:
– Ах, очень скромна!
Она улыбнулась и нежно, и мило,
И слов этих в жизни ему не простила.

Пришла весна...

И дамы пахли

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали....

Но все ж предпочитали пиво.

Стоит чукча на Красной площади и рассматривает
звезду на Кремле.Подходит мужик:

--Что,нравится звезда?

--Нравится.

--Давай 1000 руб.,и я тебе её достану.

Чукча дал деньги,а мужикговорит:

--Сейчас я за лестницей сбегаю.

Ушёл и не вернулся.На следующий день чукча опять
стоит на Кр.площади и на звезду смотрит. Подходит
другой мужик:

--Ну что,нравится?

--Нравится, -- вздыхает чукча.

--Давай 2000 руб.,я тебе её достану.

Чукча даёт деньги и говорит:

--Только за лестницей я сам побегу...

В Японии изобрели робота для поимки воров: - В
Японии за 5 минут поймали 100 воров,в Америке-за 5
минут-200 воров,в России за 5 минут кто-то спер
робота!

Студент с похмелья сдает политэкономию.-
Профессор:Что экспортирует Россия во многие
страны мира?-Студент:НЕфть,уголь,продукты
органической химии..продукты сельского
хозяйства...Печатную
продукцию...Задумывется.Профессор,желая помочь
ему,задает наводящий вопрос:Ну-с ,батенька, есть
ещё кое-что,вот,например,что Вы пьёте по утрам ?-
Студент ,с недоумением ,глядя на педагога,-
неужели,рассол,профессор?

У КОНЦА того ЮНЦА- странный запах говнеца!

ЕЩЁ ОДНО СХОДСТВО МУЖЧИН С СОТОВЫМ ТЕЛЕФОНОМ:
УТРОМ ИНДИКАТОР ПОКАЗЫВАЕТ ПОЛНУЮ ЗАРЯДКУ!!

Звонок на радио: Вчера нашла кошелек, там было 5
тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика
Марикяна, проспект Шверника19.... Поставьте ему,
пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат,
прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: \"Нет, наша хороша\"!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Ирония судьбы:в свое время во главе Союза
композитороав СССР стоял Тихон Хренников,а во
главе Союза писателей -старый хрен Тихонов.

Я не шаман, но в бубен настучать могу..

Чем отличается пессимист от оптимиста: пессимист
всё время ноет: боже,как все плохо,
беспросветно,мрачно...А оптимист ему отвечает:
Что ВЫ!!Завтра будет ещё хуже!!!

Приходит пациент к психоаналитику и говорит:
- доктор у меня IQ=200, вы не могли бы сделать его
поменьше, потому, что очень тяжело жить с таким
высоким уровнем IQ, возникают трудности в общении.
Доктор провёл сеанс после которого у пациента IQ
уменьшился в 2 раза.
На повторном сеансе тот же пациетн говорит:
- Вы знаете доктор, мне стало легче общаться, но
све равно вы не моглы еще уменьшить в 2 раза мой IQ.
После очередного сеанса пациент снова просит
доктора о том же.
Доктор отвечеат:
- Вы знаете, я конечно могу это сделать, но боюсь,
что после этого у вас начнутся месячные.

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития,
чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной
раковине при мытье посуды.

- Как мне все надоело, носить нечего, все
однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник!

У бабы умер муж, она пошла на спиритический
сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо -
в воздухе появился призрак мужа.- Дорогой, как
тебе?- Да хорошо, все в порядке!- Тебе там
лучше, чем со мной?- Да, там мне гораздо
лучше...Жена сглотнула слезу:- Ты знаешь, я бы
тоже очень хотела узнать как там в раю...- В
каком раю? Я в аду!

Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень
красивая!Она: - (кокетливо) Почему ты так
думаешь?Он: - Только так природа могла
компенсировать такую тупость.