Самое унылое место на свете - рабочее...

На конкурс проституток собрались участницы со
всех концов...

- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть
тела?
- Нижняя челюсть!

встретились две блондинки:одна другой-сегодня
опаздала на работу,вторая спрашивает-начальник
орал-ответ-нет онал

Монашка идёт по лесу. Неожиданно налетают пятеро
мужиков и насилуют её. После того, как мужики
уходят, монашка встаёт, отряхивается и шепчет:\"
Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.\"

Врач: - Что у вас с шеей ?

Пациент: - Я оглянулся посмотреть, не огянулась
ли она, что б посмотреть не оглянулся ли я.

- У нас в гостях композитор Тихон Хренников.
Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?

- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на
музыку...

Перебивая, с ужасом:

- Да?! Какая жалость!..

Вчера с такой классной девчонкой познакомился в
театре, взял у неё номерок...

- И что?

- Забрал пальто и ушёл!

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:

- У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.

- Привет.

- Представьтесь, пожалуйста.

- Меня зовут Головачлена.

- Как - как???

- Головачлена.

- Залупа что-ли???

- Сам ты залупа, Лена Головач я!

Сидит целое отделение милиционеров и разгадывают
кроссворд. Думают над словом \"ночной наряд\",
первая буква \"п\". Один говорит: \"Патруль\".

- \"Не подходит!\"

- \"Пост\".

- \"Не подходит!\"

- \"Пикет!\"

- \"Не-а\".

Женщина мимо проходит: \"Дураки! Пижама!\"

- Как там твой алкаш?Опять ночами деньги по
казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила,и он теперь
не пьет,не курит,по ресторанам не ходит. Лежит
себе тихонечко в реанимации.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и
возвышенному, не мешает нам время от времени
оттягиваться грубо и примитивно.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда
не пойду.

Остановила бабка такси, ну и давай в машину
лезть с козой... Обалдевший таксист:-Бабка, ты
чё?! С козой в такси?! Бабка: А шо, милок, рази
ж низя?!Я,намедни слышала, шо ты и тёлок возишь..

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50
метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров!
Было... в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим
свет.
- Этот или тот?

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у
которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот
тебе и \"купи мама кокос\"!

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную
псину, а она гончая
оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная
такая, да??
- Hее, я ей говорю: \"фас\", а она мне: \"да ты
гоооонишь\"....

Высшая степень смущения - два взгляда,
встретившиеся в замочной скважине.

- Что делали древнеримские военные, чтобы
скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга
медленно ослабляет узел галстука.
- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас
только одна путевка?
- Отправьте тещу!
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной
женитьбы.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Что является главной причиной ссор между
мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины -
тело в тело.
- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и ваша жена.
- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж -
нет.
- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом.
- Какая разница между феейи ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть
на вашем новом \"Мерсе\".
- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.
- Почему искусственные неровности
называются \"лежачими полицейскими, а не лежачими
гаишниками?
- Потому что они денег не берут.
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не
оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.
- Что удлиняется, когда его берут в руки,
пропускают между грудей и засовывают в
отверстие?
- Ремень безопасности.
- Что делает в момент опасности женщина за
рулем?
- Она за ним прячется.
- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует
тебя за превышение