Женщина прощает лишь тогда, когда она виновата.
Арсен Юссе.

Всем ноющим:
Жизнь - говно, но кого сейчас этим удивишь?!

- Слушай, почему вы, женщины, всегда помните
день свадьбы, а мы, мужчины, забываем?
- Ты помнишь, как ты словил ту огромную рыбину
на рыбалке, лет двадцать назад?
- Ну конечно!
- А рыба уже не помнит.

Красота это страшная сила…
Отец повел детей в кино, на фильм о вампирах.
Дети довольны, то и дело визжат от страха:
- Ой, мамочка!
Отец, прищурившись, смотрит на экран, после чего
одобрительно говорит:
- Ну, в общем, сходство есть…

Пожилого кожвенеролога спросили:
- Чем хороша ваша профессия?
- Во-первых, больные у нас не умирают. А во-
вторых, не выздоравливают.

В украинской глубинке два хлопца выбрались в
город для посещения зоопарка. Один остановился
возле клетки с большим попугаем:
- Грицко, дывись яка чудна птыця!
Попугай внезапно выкрикивает:
- Сам дурак!
Хлопец, смущенно:
- Звиняйте дядько - думав шо вы птыця…

У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Тенисом балуюсь.
- Таак, букву “П” совсем не выговариваете,
значит?

Праздник празднику рознь…
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает
строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам. А
вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру,
купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси
закусочку!

Странное у нас в туалетах распределение
аксесуаров - в двух кабинках есть ершики, нет
бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика.
Видимо, предполагается, что это вещи
взаимозаменяемые.

Красивая внешность - не скроет душевного
уродства...

Первый факт: если кошка злится, ее хвост
приходит в движение. Второй факт: если рукой
привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост,
злиться она физически не сможет.

Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть
женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот,
ради кого одевается она сама?

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом
маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной
цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!

Метро.
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько
магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

Мечта оказывается тоже имеет срок годности.
Ведь вряд ли Вас сильно обрадует игрушечный
паровозик подаренный на шестидесятилетний юбилей.

Самый неожиданный и лучший сюрприз
для любимой женщины - бриллиантовое колье,
тщательно упакованное в норковую шубу,
перевязанную крест - на крест золотой цепочкой,
спрятанное в багажнике внезапно подаренного
лимузина с молодым красавцем- шофёром в придачу...

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то
она чего доброго спросит тебя, в каком году была
битва при Трафальгаре


Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому
мужчине; мания величия: считать, что она любит вас
одного

1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан -
как вести к себе.
2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела.
3. Джентельмен - это ослабевший донжуан.

4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не
пропустит ни одной.
5. Джентельмен привлекает даму своими
достоинствами, а донжуан - достоинством.
6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет
никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра.
7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан -
каждый вечер.
8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей
подняться, а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а
донжуан сбрасывает все остальное.

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов
туалетной бумаги на душу населения. Не
правильнее было бы сказать на жопу населения!?

У хорошей жены муж должен уходить на работу с
полным ЖЕЛУДКОМ и пустыми ЯЙЦАМИ...