Туристическая группа осматривает руины старого
замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик
тихо спрашивает у папы:
-Это здесь мама училась водить машину?

-Раньше девушкам стихи писали. А теперь что?
Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка
закрывается...

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им
занимаются

Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы.
Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200
слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все
повторять дважды!
- Что?..

Отрывок из некролога:
\"Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала...\"

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего
лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не
мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок
искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - \"Свадьба моего
лучшего друга\". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе
прошлый раз сказала,
что пойдем на \"Лебединое озеро\", кто с удочками
поперся?

ОН:-ПОСЛЕ ТОГО,ЧТО СЛУЧИЛОСЬ,Я,КАК ПОРЯДОЧНЫЙ
ЧЕЛОВЕК,ПРОСТО ОБЯЗАН НА ВАС ЖЕНИТЬСЯ...
ОНА (ОДЕВАЯСЬ,ИСПУГАННО):
-А ЧТО СЛУЧИЛОСь-ТО?

-НЕ,МУЖИКИ,МНЕ ПИТЬ ВЕРА НЕ ПОЗВОЛЯЕТ...
-ЧЕ,МУСУЛЬМАНИН,ЧТО-ЛИ?
-ЖЕНУ У НЕГО ТАК ЗОВУТ,90 КГ,РЕЛЬСОУКЛАДЧИЦА...

А вас тоже бесит, когда дядьки лет под 30++++++
говорят что то там про тёток 30+

МУЖИК В САМАЛЁТЕ ГОВАРИТ СТЕОРДЕСЕ МНЕ НОДО
ВЫЙТИ ОНА ГОВАРИТ ПЯТЬ ТЫСЯЧ МЕТРОВ ВЫСОТА КУДА
ВЫ ПОЙДЁТЕ ОН ГОВАРИТ ИЛИ ОТКРОИШЬ ДВЕРЬ ИЛИ Я
ВЗАРВУ ЛАЙНЕР ОНА БЕЖИТ К ПЕЛОТУ ИГОВАРИТ ТАМ
ОДИН ВЫЙТИ ХОЧЕТ ПОЛОТ ГОВАРИТ НЕРЫЖЫЙ С
БОРОДОЙ ДА ТКРОЙ ОН ЗДЕСЬ ВСЕГДА ВЫХОДИТ.

А вас тоже бесит, когда в порнухе такие тетки
лет по 30+ говорят: \"i\'m nineteen\"?

До какой же степени женщина должна быть скромна
в своих желаниях, чтобы мужчина смог все!?

Политическое влияние женщин в стране днем очень
низкое.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Самое короткое собеседование на работу:

- Вы знаете сайт Одноклассники.ру?

- Да!

- Спасибо, до свидания!

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся
и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических
священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер
обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным
вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и
спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных
священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер
обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и
спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно
стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер
обнаруживает под дверью 12 раввинов.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что дают нам гуси?
- Мясо.
- Что еще?
- Не знаю.
- Ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Второй валенок.
- Твой дедушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- У что можно получить, если разорвать подушку?
- Пи*дюлей от дедушки.

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз...»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила...
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит - надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем...
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

Плюнул бы на все свои проблемы, но понял - где
же столько слюны взять.

К концу рабочего дня понимаешь:
Интернет такой ОГРОМНЫЙ...
а смотреть больше нечего!