Дорогая,что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится.....

Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на
улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня -
красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с
офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках,
безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто
чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб
любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы
не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!

Куплю компьютер,который,после голосовой
команды:\"Б..дь!\",отменяет последнии действия и
операции.

- Папа, скажи, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который
начинается в 19:00, и когда ты через три часа
смотришь на часы, они показывают 19:20.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за
экранизацию поэмы Лермонтова \"Бородино\".
Первые две серии полностью посвящены
строчке \"Смешались в кучу кони, люди\".

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История
России 17 век.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- \"Зайка моя\".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у
меня зоолог, знает.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами всё наоборот.

Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность
выбрать себе другую.

Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в
11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в
руках..смотрел на часы...

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких
недостатков,никогда не насладятся их великими
достоинствами.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом
поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую
чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

Вбегает в общежитие студентка и говорит:\"
Девчонки,снимайте трусики, парни идут!\"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя
трусы.
Студентка: \"Да не эти! С сушилки..\"

На экзамене в мединституте профессор спрашивает
студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором
сила гравитации превышает силу влечения к
противоположному полу.

- Мам, у нас сегодня в школе вечеринка. Можно я
свое брильянтовое колье
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и
нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под
брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно
будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а
пока он простой гаишник -
нельзя.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на
соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз,
козёл!!!

Туда ей дорога.

С п.... здачи не просят

Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе
отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают
ответный вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ
долго рассказывают, какой ты мудак.