Одному арабскому нефтяному шейху срочно
понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее
только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб
подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь.
Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию
крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но в прошлый раз вы подарили мне дом и
машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская
кровь...

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв,
которым называют полный крах и провал, вторая
буква \"и\"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время
минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно
зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у
него были глаза!!!

Вторглись китайцы на Дальний Восток. Подходят к
первой деревеньке(20домиков ,18 разрушенных)
подходят к более- менее нормальному, заходят, а
там 4 вдрызг пьяных мужика.
Китаец: сдавайтесь, русские, пришла доблестная
китайская армия! Мы вас завоюем!
Русский: А сколько вас?
Китаец(с гордостью в голосе!): нас 50
миллионов!!!!
Русский: Бл%дь! Где ж мы вас всех хоронить
будем!!!

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней
полке, он на верхней.
Вечером к ней на веревке спускается записка:
если ты меня хочешь -
дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и
последние десять
побыстрее...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и
будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
-Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды,
а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не
оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,
торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь
теперь деревце отпустить!!!!!!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как
матрёшки, что ли?!

Девушка сидит в кинотеатре, и во время
киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Пьяный в стельку мужик пришёл домой и кричит с
порога:
- Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!!!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает
у официанта бутылку водки, затем подзывает его и
просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк и напрвляется к выходу.
Официант:
-Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
-Так я же вам за него бутылку водки отдал.
-Так вы же не заплатили за водку.
-Так я же её не пил!

Красивая белокурая бестия загорает на пляже.
Мимо
проходит моряк:
– Эх, к такой гавани я бы с удовольствием
пришвартовался!
Женщина - ноль эмоций. Моряк, обиженный, ушел.
Идет мимо летчик:
– Эх, на такой аэродром я бы совершил посадку!
Женщина - ноль эмоций. Летчик, обиженный, уходит.
Проходит мимо авто-гонщик:
– На таком автодроме я бы несколько кружков
прокатился!
Красотка улыбнулась. Слово за слово, и
пригласила гонщика к себе домой.
Выпили, потанцевали, дошло дело до постели.
Гонщик ложится и тут же засыпает.
Женщина, расталкивая его:
– Э-э-э, а как же насчет нескольких кругов?!..
Мужик, заплетающимся языком:
– А я нетрезвым за руль не сажусь!!!..

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом
леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю, по одной.
- Я одну - для Вас!
- Я на работе не сосу! , и ушла.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну
давайте где-то к шести часам вечера......
Ага....... Стоп! Какой курьер? На хер! Что мне -
и курьера трахать, что ли?.......
А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего
страшного!

Судья:

- Почему вы выстрелили в этого человека?

- Я подумал, что это лось.

- Когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда лось начал отстреливаться.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй
доказал,что у первого нифига не выйдет...

Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

Ад - это историческая родина человечества, рай -
доисторическая. (Борис Крутиер)

После прочтения \"камасутры\" стало ясно -
наибольшее предпочтение
женщины отдают позиции \'давай завтра\'.

Муж: - Дорогая, может по-быстрому?
Жена: - В отличии от как?

- Эх, день-то какой! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...