Одного мужика ночь застала в чужой деревне.
Он стучится в крайнюю избу и просится переночевать.
Выходит бабка:
-Ночуй,касатик.Только где тебя положить?Кровати
две,на одной сплю Я.На другой- внучка Рая.
Ложись с кем хочешь.
Мужик подумал:\"Бабка старенькая,внучка -маленькая...\"
-Бабка,а давай я на сеновале заночую...
-Ночуй.
Утром мужик выходит из сарая.На крыльце избы стоит
красивая молодая дева,потягивается .
Ты кто?- спрашивает ошалевший мужик.
-Я-внучка Рая.,а ты кто?
-А я-мудак из сарая!

Если не хватает мужества, вы - женщина. А если не
хватает женщины, вы - мужчина.

: Муж пишет домой жене . Вышли немного денег на
сигареты и т.д . Я думаю 3000 рублей хватит до
конца командировки .

: Жена пишет в ответ . Выслала 300 рублей на
сигареты . А на

\" и т.д \" - получишь дома и бесплатно .

-Должен ли джентельмен осыпать женщину цветами,
если они в горшках?

Я не ищу свою вторую половинку, просто я родилась-

целой...

Мужик, привязанный к дереву кричит

на полянке

в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву,
три часа уже

ору

и ни один х@й

не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Желаю найти я хорошего мужа,
Чтоб ростом был выше меня.
Сердцу приелась, давно уже, стужа
хочу, наконец-то огня...
Желаю ещё,чтоб имелась машина, но только,прошу, не
ОКА...
И чтоб у него не висела брюшина,
И стройными были бока.
Ещё,жажду я,чтоб варить мог еду
желательно вкусно и много.
Иначе ведь,Боже,совсем пропаду..
Нельзя без еды Козерогу!
Была у него,чтоб квартира большая,
Желательно комнат хоть семь.
Чтоб жили мы там,никому не мешая-
Семью привезу...насовсем...
И пусть будет он...даже и не героем...
Важнее-была бы душа!
Ещё я хочу,не страдал чтоб запоем
И жить никогда не греша.
Уборка и стирка...тоже будут на нём
А я...полежу на диване...
И мне всё равно,что живём не вдвоём-
Мечтаю о полной нирване.
Хорошего мужа найти так непросто!
Иль требую я слишком много?
Но мне,как никак,всё же-не девяносто!
И выгляжу я...не убого!

Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим
на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15
руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать -
3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати
15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через
некоторое время появляется жена.Она протягивает
ему стольник и говорит:
- На все, на полу!

В современном автомобиле ВСЁ продумано до
мелочей. УСНУЛ за рулём, бах, и твоё лицо УЖЕ на
подушке!

Чем ты белее и пушистее, тем приятней вытирать о
тебя ноги!!!

Я не утверждаю,что твоя мать плохо готовит, но я
кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед
едой.

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина
от мужчины:

-Я очень богат!

Нас ждут великие тела!

ღ♥ღ|||ღ♥ღ

ВСТРЕЧАЮТСЯ две подруги.

-О-о-о, ты похудела! Диета?

-Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю...

-Ну так разведись с этим кобелем!

-Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо..

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

Надпись в сартире :

- Товарищи, друзья! на доски срать нельзя,

для этого есть яма - держите жопу прямо!

Надоело мне жить по будильнику,
Ежедневный облом и обман.
Я бойкот объявлю холодильнику,
Заведу виртуальный роман.

Я диетами тело измучаю,
Но зато стану стройной вполне.
И дисплей отразит, как наскучили
Женихи настоящие мне.

И пусть даже я женщина с норовом,
И порой холодна, как гранит.
Виртуальный жених – это здорово!
Есть не просит, не пьет, не бранит.

Почему же так сердце волнуется?
Почему же не спится опять?
Виртуальный жених не целуется,
Кто же станет дисплей целовать?

Ох, и тяжко мне, даме молоденькой!..
Виртуальный бойфренд, не взыщи.
Позвоню-ка я лучше Володеньке,
Приглашу его завтра на щи.

Если бы вы могли хорошенько надавать по заднице
тому, из-за кого у вас все неприятности, вы бы
неделю не смогли сидеть

Случайное знакомство в аське.
Она: - У тебя девушка есть?
Он: - Нету.
Она: - Отлично! Давай встретимся!
Он: - Не..
Она: - Почему?
Он: - Жена против будет.

ДЕТСТВО У МЕНЯ БЫЛО ТРУДНОЕ!

ДО 6 ЛЕТ Я ДУМАЛ,

ЧТО МЕНЯ ЗВАЛИ - ЗАТКНИСЬ...