Грех – это то, что не прощает Вам совесть.
Остальное – человеческие слабости

Инспектор ГАИ выигрывает \"лимон\"в лоторею.У него
спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А
он:\"Куплю перекресток и буду работать для души!\"

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова
сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три
коровы или даже тещу тянет!

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит
сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда
выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул
и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .

Выдержки из протоколов судебных заседаний по
разводам.

•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и
секса...
•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то
соседку, то почтальоншу, то меня...
•А сейчас, после развода, потрогай свою голову.
У тебя рогов больше, чем волос!
•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное,
только из-за него решил, что люди произошли от
обезьян.
•Если записать и напечатать все случаи, из-за
которых он задерживался на работе, то от
количества томов Ленин в Мавзолее от зависти
позеленеет!
•За долгие годы скандальной жизни муж убил во
мне не только женщину, но и живого человека.
•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая
баба.
•Как с ней жить, если она змея не по восточному
календарю, а по жизни!
•Мои груди наперстками обозвал! Это у него
наперсток там, где у других, что надо!
•На людях он сказочный принц, а в постели -
Иванушка-дурачок!
•Настрогал детей и испарился! Где найти такого
папу Карло, который бы стал кормить взвод
Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты,
я от него так и не увидела!
•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы,
когда я была беременна от его друга.
•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и
нежно. Через два месяца любовь и нежность у него
прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня
одной.
•Она радовалась, как маленькая, когда я по
пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился
и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите
сами: могу ли я, порядочный человек, жить и
строить светлое будущее рядом с обманщицей?
•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что
мне теперь после развода с ними делать? На
бантик завязать?!
•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина
каждый день пьян, значит, он прилично
зарабатывает!
•Со своим мужем впервые я встретилась в туалете,
куда его занесло по ошибке или по пьяни.
•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать
назло его жене, которую я тоже не любила и
согласилась.
•Только после свадьбы я поняла слова
бабушки: \"Семь раз отмерь, а один раз попробуй!\".
•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а
только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Где-то в Одессе.
Аптека...

- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет
перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий
цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

\"Я люблю только *ебя\"!!!
(у каждого своя пропущенная буква, а у некоторых
ее нет вообще)

Даже если бы мужчина и смог бы понять о чем
думают женщины, то все равно бы просто не
поверил!

Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!

А вы тоже нюхаете носки когда одеваете?

Ничего понять не могу. Ведь перед тем, как
отдавать какой-то долг, сначала нужно занять,
так ведь? А я у государства ничего не занимал...

О женской логике написано немало,
Но лишь твоя запомнится навечно:
Меня ты импотентом обозвала
И кобелём, что изменяет с первой встречной

Всегда найдутся суки, среди тех кто жмет руки,
Всегда найдутся бляди что ударят сзади...

Может вам еще и ключ от квартиры, где девки
визжат?

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно
постираные носки.

О женской логике написано немало,
Но лишь твоя запомнится навечно:
Меня ты импотентом обозвала
И кобелём, что изменяет с первой встречной.

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший
pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает
y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy!

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык
сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена
мужа, выходя из бутика.

- Знаю, но у меня таких денег нет.