- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички
стоят.

В аптеке:
-У вас есть какие-нибудь гормональные
противозачаточные средства или на худой конец
презервативы?
-На худой конец вчера всё вьетнамцы разобрали.

Не глазей бессмысленно на мир.

Жена \"Я подаю на развод!\"
Муж \"Я обоими рогами за!\"

-А почему у вас козёл безрогий?

-А у нас - коза честная!

Прислушайся к голосу разума ! Слышишь ?
Слышишь , какую чушь он несёт ? !

Жизнь,вообще-то,штука прикольная.

То мы прикалываемся над ней, то она над нами...

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги
с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно.
Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща
заказывала у нас
прокладки с фотографией зятя Владимира.

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы,
запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает
соседка.

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон
- \"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по
парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются
тискаются...\" Поп
-\"Ну это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в
электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там....
Мужская особь поставила женскую особь в
нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом
вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с
такими словами-\"Курить Святой Отец в тамбуре
грешно!\"

Два друга просыпаются с большого перепоя.
- Серый, ты вчера первый уснул, я тебя трахнул.
Так что один ноль!
Через неделю точно такое же утро, те же люди.
- Васёк, а вчера ты первый уснул,так что один
один!
- Ты чё дурак!? Я же пошутил!
- Ну тогда один - ноль!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

-Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас
не ставили в угол, а
стукали об него...

У жены схватки. Она просит вызвать скорую. Муж
звонит:
- Ало, скорая! Моя жена рожает!
- Это ее первый ребенок?
Вы что издеваетесь? Это ее муж.

- Маэстро, вы могли бы нарисовать
мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то
без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке
с тиграми девушка с обнаженной грудью,
щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно)
Уберите зверей!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет
приличными женскими духами.

Сидят двое, выпивают.Один разоткровенничался:
-А помнишь, тебя в прошлом квартале премии
лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор
объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
-А помнишь, у тебя два года назажд сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул!

Ощущение, что от лица недотраханнах девиц, пишут
никогда не траханные мужики...

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул
его восемь раз...