Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь,
мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы
принимали за оргазм, на самом деле оказалась
астма!

Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.

Идут 4 раввина по парку, и зашел у них
религиозный спор. Трое отстаивают одну точку
зрения, а четвертый соответственно другую.
Спорит с ними, уже все слова кончились и он
обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
БАХ! ! ! - удар грома.
Ну и че? - говорят остальные - это случайность.
- Господи - просит четвертый - подай еще знак!
БА-БАХ! ! ! - удар молнии в дерево неподалеку.
- Ну и че? - не верят остальные - всегда молния
в деревья бьет.
Четвертый на пределе: Господи, покажи кто
прав! ! !
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит,
обращаясь к остальным трем:
- ОН ПРАВ! ! !
- Ну и че? Все равно вас двое против троих.

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя
окрестности они спускаются в какую-то долину и тут
один из космонавтов восторженно говорит:
-Анализаторы показывают наличие кислорода,
возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает: Сейчас проверим, если спичка
будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но
не успевает ее зажечь, как из-за валуна
выскакивает синий марсианин с криком:
\"Нет! Нет!\", показывая всем своим видом, чтоб
спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает
спичку, абориген скрывается.
- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
> Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы,
все может рвануть, может, он предупредить нас
хочет?...
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного
не обнаруживают.
-Я все же попробую, - говорит снова второй космо-
навт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя
марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно
кричат: \"НЕТ!\" размахивая руками и глядя умоляющим
взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов
и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посад-
ки,- возражает второй,- не загорелась же она от
двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент.
Второй решительно достает третью спичку и зажигает
ее не взирая на протесты аборигенов.
> Спичка горит, ничего страшного не происходит.
> Аборигены, разочарованно вздохнув поворачивают-
ся и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему
нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной
\"Так ведь ШАБАТ, идиот...\"

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил,
смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите
симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по
кухне.

Если у женщины, идущей по улице, голова
наклонена слегка направо, значит у неё есть
любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка налево,
значит у неё тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у неё
есть любовник.

Когда двери уже закрывались, в электричку
вскочила девушка, держа в руках
симпатичные трусики.
- Где дают? - бросились к ней женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то
офисный тамагочи -
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а
затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

Молодая семья, состоящая из папы, мамы и их 5ти-
летней дочери
собираются домой из гостей, где весело провели
вечер. Родители девочки
немного навеселе. Собравшись, выходят на улицу,
где идет снежок и
морозец градусов 12. Молодым супругам хорошо,
они взяли друг-друга за
руки и неспешно прогуливаются, в отличии от
дочки, которая никогда не
отличалась особенной прытью, а тут скачками
помчалась к дому (благо,
идти недалеко). Родители поспешили и не зря.
Оказалось, они забыли обуть девочку.

В голову пришла умная мысль. И сдохла от
одиночества.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе
соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: -
Странный вы народ, мужики. После себя взападло,
а после других нет.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама
превращалась в простыню.

Любовь - это болезнь, которая требует
постельного режима.

* * *
Жить с человеком, которого любишь, также трудно,
как любить человека, с которым живешь.

* * *
Человека можно полюбить после того, как его
хорошо узнаешь,
а разлюбить после того, как узнаешь слишком
хорошо.

* * *
Любовь вечна... только партнеры меняются.

* * *
Любовь с первого взгляда приходит после второй
бутылки.

* * *
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него
деньги.

* * *
Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела,
но эхо от него длится неизмеримо дольше.

* * *
Библия учит любить ближнего своего,
а Камасутра объясняет, как именно.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то
среднее между \"Добрый вечер\" и \"совсем
ох#ели\"....

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у
машины колесо отваливается... Два часа мужик
пытается приладить его на место, а не
получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе
наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по
гайке и привинти четвертое, так потихоньку до
дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком
заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...


-------------------------------------------------
-------------------------------


В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан. Там она разбила молотком
катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала
ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона
рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и
нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей
оставалось не более часа.


-------------------------------------------------
-------------------------------


Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
(М) - Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в
лотеpею.
(Ж) - А какие вещи бpать? Зимние или летние?
(М) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да,
безлимитный... да, скоростной... да, есть второй
в спальне... Блиннн!!!

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Вот лучший совет, который можно дать юношеству:
найди что-нибудь,что тебе нравится делать, а потом
найди кого-нибудь, кто будет тебе заэто платить.

- Папа а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает
противозачаточн таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда твой папа говорит, что руководит
компанией, а после твоего рождения оказывается,
что компания - собутыльников!

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все
равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и
постарайтесь получить до свадьбы максимум
удовольствия.

-
Муж говорит жене
- Знаешь, я новую работу нашёл
Ну и какую же ?
- есть работа по установке мазганов
- А чё вдруг мазганы ?
- Ты чё не слышала, президент Америки Обама
хочет поселения заморозить (:-)))))))))