- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь
новое.

Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их
снять.

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры
Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с
каждой девочкой, которая грызет ногти

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает
сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не
только шубы, и тебя на свете не было бы

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму
у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

Мать спрашивает сынишку:- Ну, что тебе
понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал:
\"Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!\"

- На кого похож малыш? - спрашивает соседка
молодую маму.
- Копия папаши: все время спит, а когда
проснется, тянется к бутылке!

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

Американские дети вернулись домой из России, где
провели каникулы в детском лагере дружбы.
Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими
ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха,
мы сразу, блин, нашли.

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре
скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра
не видел.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: \"Туши свет,
бери в рот\"?

Ванька и Манька играют в прятки:
- Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я
тебя изнасилую.
- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду
стоять за дверью.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу
загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили
новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он
привез новый цветной телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же.
Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но
что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет,
у ее ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори \"да, дорогая\" всякий
раз, как пес зарычит во сне.

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу.
А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у
него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

- Я думаю, нашего шофера нужно уволить, -
говорит жена мужу.
- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один
шанс.

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное
расстройство.
- Что вы в этот момент чувствуете? - спросил
врач.
- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, -
ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой.
- Ничего удивительного, - ответила жена. - В
первый раз - в январе, во второй - в июле.

- Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а
собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я
лаял?!

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая
бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
- Ну, чего ты так убиваешься?
- Жена ушла к соседу. Уже три дня.
- Да не переживай. У вас же дети, хозяйство.
Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!