Большинство пользователей уверены, что если при
загрузке Windоws водить курсором по кругу, то
компьютер загрузится быстрее.

- А ты че вчера утром меня по телефону послала?
Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний
час.
А в-третьих, слово \"гнида\" вырвалось чисто
случайно.

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро
станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил,
что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в
Гималаи... Может быть съездить и привезти ее
обратно?

Лучше влететь

в Ад с изношенным телом, разбитым сердцем и без
нервов, с воплем: \"ВОТ ЭТО БЫЛО ПРИКЛЮЧЕНИЕ\", чем
вплывать

в Рай с сомнениями -

\" А ЖИЛ ЛИ Я?\"

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из
спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы
вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них
за окно не бросайте, а то гуси давятся

Начальник заходит к подчинённым с криком:
-Я же говорил

- не курить на работе!
Один из подчинённых,

сплёвывая:
-А кто работает-то?

Десять МУЖЧИН

складываются

в штабель у ног

ЖЕНЩИНЫ, а она выбирает ОДИННАДЦАТОГО, который
смотрит в ДРУГУЮ СТОРОНУ!

Люди делятся на два типа: те, кому я нравлюсь, и
те, которые могут идти нахер.

Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют
себя на показ, я с 8 лет не был в цирке, но этих
клоунов я вижу регулярно...

Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список
твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то
Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая!
Во-первых, если я ещё раз узнаю, что
ты \"случайно\" посмотрела мой телефон - молись,
во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!

Женщина отбирает у мужчины все, даже фамилию.

Говорю сразу.. Я не мост... Меня не разведёшь!

Лучшая месть твоему недругу - твое собственное
благополучие.

Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

В голове бразильских мужчин только футбол. В
голове женщин - только карнавалы. Поэтому и
ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела и он растет в естественных условиях без
всяких химикатов.

. Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы
планируют свадьбу.
Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу
положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...

Сегодня в мире больше денег затрачивается на
увеличение груди и на Виагру, чем на
исследования болезни Альцгеймера.
Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в
мире будет много пожилых людей с упругими
сиськами, отличной эрекцией и совершенно не
помнящих, что со всем этим делать.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня
руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Муж возвращается с работы и видит, как его жена
рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже
ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь,
как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице
он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!