Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее
20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.

- Hу и как пpошло твое свидание?
- Мне пpишлось дать ему 5 пощечин.
- Он что, пpиставал к тебе?
- Hет, я думала, он спит.

Официант с подносом подходит к клиенту
ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит
женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают
все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем
спокойна, сделать вскрытие?

У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех,
кто победней, - как по маргарину, а у тех, у
кого дела совсем не очень, всё идёт, как по
вазелину.

Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала,
что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

В аптеке:
- Дайте мне 200 грамм эрекции!
- Возьмите лучше пол кило оргазма.

- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору
симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но без звука!!!

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь,
а то никогда не станешь,как (смотрит на мужа)...
Ну ладно, черт с ней, с кашей.

- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры
обнаружен утром без признаков жизни с
двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал... Он пытался повеситься на резинке от
трусов.

- С тех пор, как вы у меня стали работать
прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из
холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается
по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

Ну чо начнем войну полов, и начнем ее с
Вторжения?!

Самостоятельная женщина - это на которую
посмотришь - и уже само стоит.

Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы
ее с одной стороны недосолите, с другой
пересолите, с одной - недожарьте, с другой -
пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде
на стол с криком: \"Hа жри, скотина!..\"
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется
хоть раз поесть как дома.

Заказчик на объекте принимает работу у
подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте
диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) -
Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все,
кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!