Из заявления:
\"Как меня все...\" Зачеркнуто.
\"Как я вас всех н...\" Зачеркнуто.
\"Да пошли бы вы все в...\" Зачеркнуто.
\"Прошу предоставить мне очередной отпуск\".

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда
ждал, пока его сделает она. Вот вчера на
вечеринке одна красивая девушка предложила мне
выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там
она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается
совершенно голая, садится ко мне на колени,
начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда
я подумал:
\"Вася, ты не должен упустить такой шанс!\" И,
набравшись храбрости, я действительно решился
попросить у нее номер телефона!

Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви
являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то
ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать.
Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: \"Кому бы еще пожелать
спокойной ночи?\"

Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления,
закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-
водочного отдела.

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину
написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

После появления на экранах второй части \"Иронии
судьбы\", начал сниматься сериал \"Ирония судьбы\".
Главного героя после бани по ошибке
отправляют.... во Владивосток... поездом.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как
начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку
и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из
этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует
положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у
секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее
валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и
тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу
на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу \"Алло, это прачечная? \"... а я
растерялась!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких
гондонов. Но все-таки
это офис

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам
больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года
была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне
вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об
аквариумных рыбках не говорю...

- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки
собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е
марта!

Молодой человек пытается с помощью компьютера
найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка,
небольшого роста, скромно одевалась, была
общительна и хорошо плавала. Компьютер после
некоторого раздумья выдает рекомендацию: \"Вам
подходит самка пингвина\".

Надпись на могильной плите:
\"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь
отдохнуть!\"

Нужно быть героем, чтобы жить двойной жизнью на
одну зарплату!

Ничто так не сближает людей, как совместные
поиски туалета!!!

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее
решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал
инженером-механиком, подучился немного и пошел
сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно
было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких
похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы
прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись
во время. Более же всего поразило комиссию то,
что сделали вы это через выхлопную трубу.

Нормальный человек, увидев говно, переступит и
пойдет дальше. Унылый же будет стоять, плакать и
копаться в говне, пытаясь понять, кто же так
насрал.

Наблюдение из жизни: чем больше человек похож на
обезьяну, тем меньше он допускает возможность
своего происхождения от нее.

После бала Золушка помнила только то, как с

крысами закусывала тыквой и как пьяный принц
надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Одиночество - это когда хочется испортить
настроение, а некому...