Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел
через вход.

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет - принц на белом коне.
20 лет - принц на сивой кобыле.
25 лет - принц на осле.
30 лет - пеший принц.
35 лет - трезвый конюх.
40 лет - любой конюх.
50 лет - молодой конь, и пусть борозду портит!

Разговаривают две подруги:
- Моя свекровь вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье –
тонкими, прозрачными и короткими.

\"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал
Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли
у Вас канцелярских скрепок?\"

Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего
запоминается последняя фраза, и если Мюллера
спросят, зачем приходил Штирлиц, тот
ответит: \"За канцелярскими скрепками\".

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:

ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА \"VOGUE\";

СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА \"SPORT\";

ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ \"PLAYBOY\"

И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ

\"ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ...\"

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. \"Куда
это он идет?\" - подумал Мюллер. \"Не твое собачье
дело,\" - подумал Штирлиц.

Почему людей больше , чем обезьян ? - спрашивает
учительница у Маши .
- Не знаю, - отвечает та .
- А я знаю, - тянет руку Вовочка . - На деревьях
трахаться тяжело .

Криминальные новости. Вчера у магазина \"Обои\"
была задержана в нетрезвом состоянии учительница
русского языка. Она пыталась исправить вывеску
магазина на \"Оба\".

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры
кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман
увидел человека в шинели, валенках, буденовке и
с ППШ за спиной. Человек сказал:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом
выше.

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него
буквально пролетает и уходит за горизонт
маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал
газу. На перекрестке поравнялись. Открывается
окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка
маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ...С американских горок...

Мужчины вообще очень застенчивы по своей
природе... Например, когда они мочатся на улице,
они всегда отворачиваются к стене.

Идет собрание внутренних органов человеческого
тела. Во главе мозг. Мозг:

- Что-то нас тут много развелось, тесно стало.
Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка
вылезает и говорит:

- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:

- Нет, он курящий, ему с одним легким будет
тяжело. Селезенка:

- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:

- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не
справиться. Селезенка:

- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к
чему. Встает

член:

- Яйца я в обиду не дам! Мозг:

- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю
соображать!

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то
женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги
е*ать!

Парень уламывает девушку:
- Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не
будет.
Та дала себя уломать, пришла. Действительно,
никого нет.

Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств
размножения...
- Это как?
- Х?и пинаю...

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает
святой Петр.Ожидая своей очереди, она
разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно
спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный
крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр
спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и
содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для
этого отверстия.

Что такое жизнь? Вечная борьба женского начала с
мужским концом.

Занимательная математика.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в
одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то
перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то
им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить
эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан
поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

В отделе социального страхования:
- Так вы грите, что получили травму на работе,
и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!