У одной пары не было детей. Какие только
средства они не пробовали, к каким только врачам
не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли
они в интернете рекламу одного известного врача
из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод,
который помогает всем. Они набрали денег и
поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он,
ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач,
кроме английского, никакого другого языка не
знал, им пришлось объясняться жестами. Врач
им \"говорит\", покажите, мол, как вы это делаете.
Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как
только они закончили, врач взял бланк рецепта,
что-то на нем написал и отдал им. Те
возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую
аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: \"Три-тхе-отхер-холе\".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется,
вы неправильно поняли:
здесь написано: \"TRY THE OTHER HOLE\".
(\"ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ\")

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я
занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других
женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю
только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими
мужчинами!

- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по
улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше
спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного
приятнее!

- Знаете, мой муж целыми днями сидит и
размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...

Hаличие ума у полового партнера необходимо
только если ты собрался трахать ему мозги.

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в
эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- А не эбанет?

Женщину спрашивают:

-почему она так спокойно реагирует на то, что ее
муж бегает за всеми женщинами?

Ответ:

-Моя собака бегает за всеми машинами. Но это
вовсе не означает, что если она догонит машину,
то сядет за руль.

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF
формaтa.

Старый медведь учит молодого: - На человека надо
нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в
них уже дерьма нет.

- Нет, Светка, ты только подумай: мой козёл
вчера отказался сделать мне куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?Так
и не придумали. Вот и пишут - Нz

Если овцы целы и волки сыты, то значит съедены
козлы отпущения.

На заре человечества, когда обезьяна взяла в
руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Сначала ищешь справедливость, потом другую
работу.

Выше голову! сказал палач осужденному.

Русская пословица: Мне ничего не надо, лишь бы у
тебя ничего не было.

Россия станет хорошо жить, когда Москва
разрастется до ее размеров.

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Стоит ли предаваться унынию, когда существует
масса других грехов!

Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал
бы ещё одну заповедь.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

В нее влюблялись без ума. С умом -
воздерживались.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю
каторгу .

Жена - это твоя вторая половина, которая
постоянно норовит стать первой.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить
себя в своей правоте.

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра
партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными
словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров
в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам
монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не
комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не
будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и
партбилет на стол положить!!!

Как йоги делают клизму?
-они садятся в лужу и делают глубокий вдох

Дети,вам было задано сочинение на тему:\"Моя
любимая передача\".Вовочка,ты сочинение сам писал
или кто-то помогал?
-Папа помогал...
Так вот,передай папе,что передачи можно не только
получать,но еще и смотреть...

На уроке математики.
Вовочка,к примеру,у тебя есть 200 долларов,ты дал
50 долларов Машеньке,50 долларов Леночке и 50
долларов Наташеньке..Что получиться,Вовочка?
Оргия,Марь Ивановна,оргия...

Марь Ивановна,можно у Вас мел поросить?
А зачем тебе,вовочка?
Да так,физрука обвести...

Я НЕ ГРУСТНАЯ!

Я - ТРЕЗВАЯ!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою
бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное -
проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.

Безалкогольное пиво будет не таким противным,если
добавить в него 100 грамм водки.