- Урхо, ты меня любишь?- Я бы сказал...- Как по-
твоему, я красива?- Можно не сомневаться...- И
глаза мои тебе нравятся?- Наверное...- А мой
ротик похож на розовый бутончик?- Конечно.- И
фигура у меня божественна?- Разумеется...- О,
Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-
нибудь!

... женщина хочет от мужчины только одно -
всё ...

... Иванов в очередной раз готовился стать
папой - он съехал с квартиры и поменял номер
мобильника.

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему
вынуждены были ампутировать ногу. Страховое
агентство выплатило ему большую страховку,
которую отец предназначил для старшей дочери,
выходящей замуж. В костеле во время венчания
младшая дочка шепчет отцу на ухо:- Я надеюсь,
папочка, что теперь ты подумаешь и обо мне.

Птица летела, Упала в говно. Мне без тебя,
Жить тяжело!


02.

Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха - просто бл*дь!
Это очень плохо!


03.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.


04.

Лучше средства, чем минет,
От беременности нет!


05.

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.


06.

Выйду на дорогу,
Положу член в лужу.
Наступай, прохожий!
Нафиг он мне нужен?


07.

Вот девушка красивая
В кустах лежит нагой -
Другой бы изнасиловал,
А я - лишь пнул ногой.


08.

Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин -
А ти нэ ходы бэз трусы в магазин!


09.

Наступила осень, стало очень грустно,
У меня пропало половое чувство.
Раз Петрович невзначай,
Сунул член в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Член - английским, чай - хреновым.


10.

Ползет по попе муха,
Весело качается.
И рад бы мальчик кончить,
Да вот, не получается

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху
выбрито.Второй сочувственно спрашивает:- Что,
брат, мандавошки?- Да нет, минет с жвачкой.

- Я тут стул для своей тещи мастерю!- И много
еще осталось?- Да нет... Осталась работа только
для электрика.

Проститутка приходит домой, там мать ее
спрашивает:- Ну как, дочка, сколько сегодня
удалось заработать?- Да так себе: всего 20
долларов за минет.- Ничего себе: когда-то за это
только 3 рубля давали.Тут в разговор встревает
бабушка:- А в мои времена за это вообще
довольствовались тем, что можно было чего-нибудь
горяченького перекусить.

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Лучший гороскоп - научиться управлять своей
жизнью.

Журнал \"Мурзилка\" за 84 год. Там скороговорка
детская (попробуйте прочитать быстро).
\"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки\".

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность...

Цель шутки - не унизить человека, а напомнить
ему, что он уже унижен.

Ну почему я никогда с первого раза не могу
правильно прочитать фразу \"Я тебе отослала\" ???

Знаете, лучше влететь в ад с телом в шрамах,
разбитым сердцем и без нервов; с воплем: \"Вот
это было приключение!\". Чем вплыть в Рай с
сомнениями – \"А жил ли я?\"...

Для нормальной работы коллектива, количество
геев в этом коллективе должно быть чётным!

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не
ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике
крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби
на всю жизнь.

\"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный
маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в
любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в
общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю
белье, дже когда сижу за ю/компьютб p пм б
ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*\"

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся
любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся
любовью!

Маленькая девочка две недели готовилась к
приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице
и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь,
спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На
пороге стоит румяный и слегка выпивший Дед
Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-
ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!