Муж Дойры уехал по делам. В это время умирает
его сестра. Дойра должна сообщить мужу о
несчастье возможно осторожнее, потому что у него
больное сердце. Дойра посылает телеграмму:
\"Сара слегка заболела. Похороны в четверг\".

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть
свободное время и молоко, почему бы ей не
покормить ребенка!

Телеграмма Рабиновичу: \"Волнуйтесь. Подробности
письмом. Цукерман\".
Телеграмма Цукерману: \"Что случилось? Волнуемся.
Рабинович\".
Телеграмма Рабиновичу: \"Волнуйтесь. Кажется,
умер Моня. Цукерман\".
Телеграмма Цукерману: \"Так кажется или да?
Волнуемся. Рабинович\".
Телеграмма Рабиновичу: \"Пока да. Цукерман\".

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье,
переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на
мужика - надо же так нажраться, что не может
войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще
и обделаетесь... Я водитель...

22. Жена уехала за покупками на новой машине
мужа... Вернулась через пару часов и говорит
мужу:
- Милый, позвони в мэрию - узнай, сколько у них
стоит один газетный киоск?

Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не
пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!

. Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там
их встречает гид, все садятся в автобус и едут в
город. В каком-то месте дороги начинается спуск,
и автобус разгоняется до очень высокой скорости.
Туристы перепуганы,и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его
разбужу.

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было
удобно и вам, и ей.
- Почему женщины так много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем
болтать.
- Почему женщина, даже если готова сказать \"да\",
все равно сначала скажет \"нет\"?
- Если она сразу скажет \"да\", то и говорить,
собственно, уже и не о чем...
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- А между мужем и любовником?
- Минут сорок...
- Что такое импотенция?
- Это когда сила гравитации превышает силу
влечения... к ней.
- Чем отличается проститутка от порядочной
женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои
услуги.

Анекдоту-25 лет !! \" Филармония.Приглушенный
свет.Первые звуки чарующей музыки.Сара с Мойшей
в первом ряду.И вдруг Мойша, наклоняясь к
Саре,тихо говорит ей о супружеском
желании,которое переполняет его.Сара с ужасом
спрашивает,что ей делать в данной ситуации.Мойша
просит приложить к желанию Сарины руки.И вот
через некоторое время семя Мойши оказывается в
руках у Сары. Не зная ,что с этим делать,Сара
перекидывает всё из рук в оркестровую яму и
попадает на голову Первой скрипки оркестра. Тот
с отвращением стирает всё с лысины,пропуская
несколько тактов своей партии...После концерта
Первая скрипка подходит к дирежёру и ,чуть не
плача,гововорит ему:Абрам Моисеевич! Мне сейчас
кто-то кончил прямо на
голову....Дирежёр,медленно сняв очки,задумчиво
произносит:И немудренно,батенька! Вы сегодня
играли, как п***да!!!

Девочку задушил бюстгалтер науроке хорового пения

Телеграфный анекдот:-Выхожу замуж Иванушку
Дурачка зпт Василиса Премудрая тчк -Ненормальная
зпт Елена Прекрасная тчк - Ты мне завидуешь зпт
Василиса Дурачок тчк

История моих знакомых.
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил
заняться ремонтом.
Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои.
Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу
(а девица была без чувства юмора).
На ее вопрос \"Как вы провели отпуск?\", он
протянул ей свои руки - все в мозолях, и
проговорил следующее \"Марина, ты видишь как я по
тебе скучал?\"
Секретарша расплакалась...

Учительница спрашивает класс: - Дети,
расскажите, кто Ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза
код ломал.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем
телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

Работа.
Требуется.
Приглашаем работника на счетчиках молекулярной
реакции изотопов ядерного распада и на
трехфазных циклотронных урановых
фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой
жене?
- Понял. Приму меры.

Новости местного радио.
Участницы конкурса красоты впервые познакомились
с членами нашего жюри.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные
намерения.