Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, -
заявила судье
рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, \\\"скорая помощь\\\" увезла его в больницу
прежде, чем он пришел в
сознание.

- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе
в зад...

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется
местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался
незаметно.

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ,
накрутила бигудей
- в общем, пришла в ужас.

Я вчера разоделась принцессой и, внезапно слегка
оробев,
Ожидала тебя и процесса, что зовут по-английски
на F.
Ты вошёл в мою спальню и сразу оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой со стандартным
началом на Ё.
Я лежала, чиста, как невеста, на любимом своём
канапе,
Прикрывая стыдливо то место, что зовут на
согласную П.
Только дальше всё вышло хреново - несмотря на
старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного, чей диагноз
стартует на И.
Я игриво сняла все наряды, но, утратив ко мне
интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом на мои
пышнобелые C.
Я - не дока в любовных науках, но неужто
настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках ну хоть
что-то на буковку X!
Я часа полтора до упаду - обнажённая и в
неглиже -
На столе танцевала ламбаду, как последняя Б, с
голой Ж.

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите
расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому
назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и
устроил мне скандал из-за
остывшего ужина. . .

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается,
просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но
за то, что вернулась -
никогда!

Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все
сковороды и кастрюли,
продал и все пропил!
Муж:
- Тогда я тоже требую развода - она это только
на шестнадцатый день
заметила.

Возвращается муж домой, а ужены любовник. Жена
говоритсвоему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что
вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почеиу он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением...

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется
мужчинами, а я женщинами!

Молодая женщина катает около дома в коляске
грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и
говорит:
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего
мужа! Первая (задумчиво):
- вообще-то это соседка с третьего этажа просила
меня погулять с ее ребенком...

Некоторые из женщин предпочитают экологически
чистый вид транспорта - метлу.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь -
шерсти нет, а визгу много...

Женщины называют козлом того, кого не удалось
сделать бараном.

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля
выискалась - уже четвертый раз сегодня идет
париться.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и
ласковым голосом. Женщина,как любое животное,не
понимая смысла речи, прекрасно чувствует
интонацию.

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а
я утром встану и все-все прочитаю!..

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

█▒█▒ █████▒ пью
█▒█▒ █▒ курю
███▒ ████▒ ругаюсь матом
█▒█▒ █▒
█▒█▒ █████▒ ПРАВДА ВСЕ это.