- Девушка, а почему вы назвали своего пса
Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице,
половина мужиков оборачивается!

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от
компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед
монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!

За сиськи родину продать, Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять, Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать, Смотреть на них
часами,
Лизать, сосать и целовать, В кустах под
небесами.
Приносят кстати сиськи вред, И я для вас не
скрою,
Назад довольно много лет, Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти, О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти, Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо, Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще? Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода, На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа? На них смотреть
конечно.
Большие, мелкие, плевать, Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать, Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать, На камне их бы высек,
Я США готов взорвать, За пару сочных сисек

Умными мы считаем тех, кто с нами соглашается.

Попал чувак в больницу, приходит к нему друг
проведать и спрашивает:
- Давай, рассказывай, что случилось?
- Иду домой, возле подъезда толпа стоит,
спрашивают «Ты – Анатолий?», я им «Ну допустим»,
ну и вломили.
- А ты че?
- А че я? Мне пофиг. Я же не Анатолий.

Чем отличается фортепиано от слона ?
-К слону каждый может прислониться , а к
фортепиано -только фортепьяница

-Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не
могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в
туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стестяюсь...

Муж с женой попали в аварию, муж отделался
легким испугом, жена в реанимации. Выходит врач,
говорит усталым голосом:
- Ну что я могу сказать? Лет пять она будет
лежать неподвижно, ходить под себя, питаться
через трубочку - так, что готовьте памперсы,
сиделку. Есть надежда, что через несколько лет
она сможет встать, но разговаривать она не
будет, передвигаться будет с палочкой и только
по квартире - так, что готовьте деньги на
лекарства, на невропатолога. Может быть лет
через пятнадцать она сможет общаться с помощью
нечленораздельных звуков, но нормальным
человеком она конечно уже не будет - так, что
готовьте деньги на психотерапевта, на логопеда...
Муж тихо сполз со стула,схватился за голову и
зарыдал.Врач:
- Да пошутил я, пошутил! Умерла, умерла!

Уже ты стар для девы юной, но юн пока для старых
дев.

-Она была певица
-Почему ?
- у нее ноги как у соловья.

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и
выступлений не поддержали
\"Единую Россию\"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молЧУ--
--

из серии музыкальных

В антракте дирижер разнимает двух дирущихся
музыкантов: -Ты за что его бьешь ?
-Он играет на спущенной струне.
-А ты его за что ?
-А он не говорит , какая струна спущена .

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы,
наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

Пошёл Иван Царевич со Змеем Горынычем драться.
Подходит к его пещере и говорит :
- Змей Горыныч! Выходи драться будем!
- Драться, так драться! Зачем в жопу-то орать???

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик
говорит:
- Ну, всё, почти готов. Побегу на кухню,
морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим
между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.

Самое справедливое общество состоит из одного
человека...

Один еврей - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на
тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли
доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в
Париж.